冬至美文（通用6篇）

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非?？鄲腊桑旅媸切【帋痛蠹艺淼亩磷魑模ㄍㄓ?篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　冬至美文1

　　時光匆匆而過，轉眼又是一個冬至，冬至，一個離寒冷越來越近的節氣。不知為何，有一點想寫的沖動，提起筆來，心中無限感懷…

　　一向對節氣，不曾敏感的我，獨感寒冷的冬至。不曉得冬至是因何而來，為何而慶，也不曉得它背后有沒感人至深或是發人深省的故事，只知道，“冬至”一直埋藏在自己的心中。

　　冬至節氣的光臨，預示著真正冬天的到來，這一天白天最短，晚上最長，一年一次的冬至氣節，給我們代來許多感慨與回味，冬的嚴寒與夏署的酷熱行成一個截然不同的對比，一年四季的輪回，使我們經受太多的時空經歷，從溫暖宜人的春季，到酷暑連天的夏季，從秋高氣爽的秋季，到嚴寒冰雪的冬季，我們無不感慨歲月的磨礪。

　　冬至，是四季中最特別的一個節日，它是大自然對我們的考驗，它是春天氣息的先遣者。一年四季的光臨與輪回，不正是我們自己人生經臨的見證嗎?有嚴冬的光顧，必有春的到來。

　　面對冬至，只知道，冬至過后，應該春天也近了。20xx也已經接近歲末了，剩下的些許日子都是對即將到來的平安夜和圣誕節準備的了，20xx年的到來，我們或許也都準備好了！

　　不知什么原因，我忽然想到了杜甫的《冬至》：“年年至日長為客，忽忽窮愁泥殺人！江上形容吾獨老，天邊風俗自相親。杖藜雪后臨丹壑，鳴玉朝來散紫宸。心折此時無一寸，路迷何處望三秦?”很多感懷觸傷我的心靈……

　　喜愛冬至，鐘情這樣的夜晚，每每有感而發的情緒總是在這一時刻無法阻擋地來到，也終于在這份寧靜中，將自己完整釋放，把不快樂封存，永不開啟;再將歡愉的記憶貼上精致標簽，欣賞時要提醒自己，幸福就在身邊守候。

　　又是冬至，時間一年年的閃過，一年卻不同于另一年，可我依然戀著這個節日，這個我一直以來最喜愛的節日……

　　年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，朋友們，好好珍惜現在擁有，珍惜流逝的每一年。

　　讓我們共同感懷冬至節的到來，讓我們共同經歷嚴寒的磨練，一起去迎接春的天使吧！

　　冬至美文2

　　昨天去超市買東西，服務員熱情地推薦：“明天過節了！買點兒餃子、湯圓回去吃吧！”我愣了一下，問：“明天什么節？”“冬至啊！”“哦?！痹瓉砣绱?。

　　冬至，一年中白天最短、黑夜最長的日子。以前在四川老家，似乎沒有人把它當作是一個節日。但是廣東、福建一帶卻很重視它，甚至有“冬大于年”的說法。在這個節日里，人們要吃餃子、湯圓、涮羊肉等等，拉開冬日進補的序幕。聽人說，身體不好的人在這一天進補，比一年中其他任何時候進補都有效。因為這是個農歷的節氣，并沒有固定的日期，所以常常被我遺忘。

　　我對于冬至這個節日不以為然，但是冬至這一天對于我來說卻是特殊的一天，因為16年前的這一天凌晨父親永遠地離開了我們。在冰冷的靈堂里守夜的時候，我記得有個人說：“今天是冬至?！?/p>

　　那是一個寒冷的夜，急促的電話鈴聲把我們從睡夢中驚醒。我心里咯噔一下，預感到有不幸的事情發生。我屏住呼吸，聽屋外接聽電話人的反應。過了一會兒，曾姨推門進來說：“我們趕緊去醫院了！你爸爸不行了！”我立馬從床上翻了起來。

　　來到病房，父親已經走了。那個曾經胖胖的、談笑風生的、常常炫耀自己身體好的父親，在疾病的折磨下，只剩下了瘦弱的軀殼安靜地躺在病床上。

　　他再也不能給我說笑話了，再也不能聽我嘮叨了，再也不能高歌、炫耀他比我們都會唱歌了。不知道為什么，我沒有馬上哭，當時的感覺，似乎震驚比傷心更多。我有些不敢相信，一個活生生的人就這么永遠走了，一個昨天晚上還在跟我說話、看我跟曾姨吵嘴的人，就這樣真的走了。我慢慢走到他的病床邊，伸出手去摸他的手。那只手沒有任何回應，已經有點兒冷了。我就傻傻地立在那里，眼里開始溢出淚水。

　　后面發生了什么，我已經記不大清楚了。應該是陸陸續續來了一些其他人吧，他們忙碌地與醫院交涉著，安排著后事的處理。我象一個靈魂游離在外的人，麻木地站著，麻木地走著，麻木地看著，別人讓我做什么我就做什么。接下來的三天守靈，就是不停地接受人們的關心和慰問，聽姐夫講父親去世時的情景，聽人們講述他們印象里的父親。好聽的話也許都說完了以后，人們總是需要找些話題聊的，于是到后面就變成了分析父親為什么會得病，為什么身體那么快就垮了，最后的結論是在母親去世、父親再婚后的生活不應該那么得意忘形，拖垮了自己的身體。甚至還有人提醒我，父親去世后，曾姨肯定要改嫁，要我小心防范、考慮遺產等等。我一律回復：“等父親安葬之后再說這些。”我象一個蹩腳的演員一直游離在劇情之外，應和著人們的安慰，聽著他們的“高見”，然后坐到一旁發呆，有時也應景地掉幾滴淚。我時而感覺自己象在看戲，時而又告訴自己這好像是真的，我不是在做夢。直到最后，把父親的骨灰下葬到山上，一個人回到家里，面對墻上父親的遺像和冰冷的四壁，我開始嚎啕大哭起來，眼淚象開了閘的洪水傾瀉而下。我開始真真切切地意識到它的真實，真真切切地感受到傷心。

　　記得從那以后，曾姨就沒有回家來住過了，她回她自己的家那邊去了。姐忙著照顧自己的孩子和家庭。我象是一個孤獨的人，被囚禁在高高的十樓上面。只有80多歲的老奶奶，拄著拐杖爬十樓上來看我。她不知道該跟我說什么，也許一開口她自己就會禁不住落淚吧，她只坐在我旁邊，陪著我發呆，陪著我聽時鐘滴答滴答地走。父親的去世對于其他人來說也許只是生活的一個小片段，那幾天過后，生活又將重新回到正軌，人們該忙啥忙啥去了，但是對于我卻只是痛苦的開始。

　　后來，姐擔心我一個人在家里觸景傷情，讓我到她家里住。再后來，曾姨叫人把家里的新家電、家私全部洗劫一空，她說那都是她花錢買的。一個叔叔，父親生前的同學、好友，來向我們了解情況，譴責曾姨的做法太過分，希望通過同學的力量為我們討回公道，因為他們夫妻倆在爸爸去世前到家里和醫院里都數次探望過父親，并且幾乎都很難碰到曾姨的面。父親也多次在他們面前抱怨過曾姨在他病重后就不怎么出現，總說自己在外面求神拜佛去了。

　　父親去世前的一個多月里，我從深圳趕了回去，一直陪在他身邊，照顧他，陪他聊天。剛開始是在家里。因為父親剛剛做完第二次手術，在家休養，不能走太遠，我們倆就常常會到頂樓的天臺上去走走，呼吸一下新鮮空氣。

　　天臺上有個很小的花壇，那是我高中的時候建議修的。剛開始父母不同意，嫌麻煩，我就每天放學回家的時候從樓下搞建設的工地那里拿兩塊廢舊的磚帶上去。后來工地完工了，沒有磚可拿了，花壇就擱置在了那里。直到我上大學離開家以后，父母也許是因為思念我，覺得應該幫我把愿望完成吧，他們叫人把花壇砌好了，還種上了一些植物。

　　父親說：“因為我生病了，這花壇也沒人照料了，你看，這些花都快枯萎了。”我看著花壇里奄奄一息的植物，突然覺得它們好似跟父親一樣，身體內生命的氣息在一絲絲地被抽走。我覺得自己不能眼睜睜地看著它們被抽走，于是我開始每天給它們澆水，因為我固執地認為，它們活過來了，父親的病就會好了?？墒亲罱K事情并沒有如我所愿，花兒們活過來了，父親卻還是永遠地走了。

　　父親在那段時間里經?；貞涍^去，總結自己的人生，提到他為了再婚花錢重新裝修了房子和添置東西，還問我在一些事情的處理上是否會怨恨他。我能說什么？我只能說：“過去的就讓它過去吧。人生對于誰都只有一次，誰能保證自己總是正確呢？”。后來到了醫院，父親也曾提到過是否要寫個遺囑之類的，都被我制止了：“你瞎想些什么呀？！你不會死的！會好起來的！”一方面，我害怕面對父親可能會死去這個問題；另一方面，我覺得父親還不象電視上那些即將離去的人的樣子，還不到考慮這些的時候，我不希望他對自己失去信心。也許父親也是這樣想的，我們都沒有想到他會走得那么突然。據姐夫說，父親走的那天夜里是因為劇烈嘔吐，最后嘔吐物堵住了氣管窒息而死的，醫院沒有搶救過來。

　　父親的突然離去，讓很多事情都成了謎。也許沒有人知道他為了再婚到底花了多少錢，都用到了哪里，除了曾姨。同樣，對于曾姨在父親病重后的表現，也一樣因為沒有證據，沒有人響應叔叔的號召。

　　甚至還有人勸他不要多管閑事，因為一邊是在當地還有點兒權勢的曾姨，另一邊只是一個無權無勢、剛剛大學畢業的我和一個作為普通工人的姐姐。叔叔漸漸就不來了，我也覺得這個城市不再有我留戀的人和東西。考慮再三之后，我跟姐決定把老家的房子賣了。然后我重新踏上了南下深圳的路，離開這個冷漠的城市，開始真正的只能靠自己的獨立生活。