請把最后的尊嚴留給自己美文

　　新年的天氣出奇的好，拉緊了窗簾，蒙了被子結成一個胖胖的繭，拒絕任何事情，在黑黑的空氣中沉沉的睡，只有在晚間的時候才爬出來稍許活動一下。寶貝總是在每天早上悄悄掀開我的被子用手摸摸我的臉，我閉著眼睛佯裝熟睡。此刻的我，沒有溫暖，也給不出任何溫暖，只有在她離開的時候任憑兩行清淚無聲的流下。我不是個堅強的人。但我告訴自己，會去努力。

　　初三了，媽媽早起把寶貝短短的頭發揪成兩個小小的辮子，她開心的跑來跑去的笑著叫著。拿著一朵不知道從哪里找來的絹花靠在我身邊一定要我幫她扎在頭發上。說實在的，那桃紅色的花著實有幾分土氣，可是看著她無比開心的樣子還是滿心愛憐的幫她小心的束在辮子上。

　　云從網上傳來女兒的照片，乖巧伶俐的一個小丫頭，比寶貝大一個月。看著電腦上的那個小人兒長長的小辮子，郁悶了半晌。同樣是市重點幼兒園，有什么理由這里不給孩子留辮子，想起剛上小托那會，為剪個小辮子，寶貝哭了幾天，然后聽老師說等小班就可以留小辮了，于是盼來盼去，好容易上了小班，結果還是不允許。這學期結束，是不是等中班就可以留頭發了？媽媽已經不帶寶貝去剪頭發了，不長不短亂糟糟的'，只等著到夏天的時候好扎起盼望已久的可愛的辮子。

　　指著照片給寶貝看的時候，教訓她要少吃了，"你看人家小姐姐瘦瘦的多漂亮，你胖胖的什么好看的衣服也穿不起來，"寶貝頓時哭鼻子抹眼淚的喊；"她胖，我才瘦呢。"我目瞪口呆的看著她圓滾滾滾的身子，突然一句話都說不出來。暈倒。她的小名已經被我改叫皮球了，她居然還很喜歡，天天纏著我問："媽媽，我現在叫球球，對不對？"汗！

　　把黃昏加在了qq上，這個一直曾經被人說在紅袖里和我文字比較曖昧搞的我不敢跟帖的其實也是個女孩子，啞然失笑。這個就是網絡，曖昧盛行的年代。于是一切正常的，不正常的，都變了味道。突然想起了琴心，抓過身邊的手機，發出一條短信"親愛的玻璃，我想你了，哈哈。"，時間是12點50,她會不會包了滿嘴的飯，在打開短信的時候噴出來？^_^快樂，似乎掀開了窗簾偷偷在朝我笑。

　　鋪好墊子，換上衣服，彎下腰來的時候才發現昏睡了一年的身體已經快僵硬了。或者，世界就是這樣，停滯的時候就在悄然的退步。qq上突然看見了rose,那個5年前總和他聊天的離婚的香港女人，問及近況的時候，得知她已辭去工作，只靠著政府每月3500港幣的救濟金帶著孩子拮據的生活。她笑笑，孩子念書了，要照顧他生活，要輔導功課，沒有時間出來做工，再怎么不能把孩子耽誤了，省省過，再等幾年吧。

　　是的，所有的父母做的都是為了孩子，那些為自己的幸福和功成名就用孩子一生做鋪墊的父母也算是國寶級的人物了。我和孤燭說，過完了年，把手頭的事情整理一下，該結束的結束，退回家里，好好陪著寶貝了，不能因為自己的糟糕情緒耽誤了孩子，我給自己頹廢的最后期限是在這個學期結束之前，4歲了，該學習要開始了。

　　晚上的時候，寶貝突然跑到床前和我說："媽媽，我想彈你的古琴。"母親笑著說，她在鄰居家玩的時候看見鄰居的女兒練古箏，很喜歡。我想起因為那個事情擱置在壁櫥里一年多的古箏。打開櫥門，手指拂過雕刻著云龍的箏面，已經沾滿了淡淡的灰塵。是啊，有些事情該塵封起來了，生活還要繼續。快樂就在前方，如果不去尋找，只能看著打翻的牛奶哭泣，等地面上的殘渣蒸發干凈的時候，才發現，原來時間，都在蹉跎中浪費了。不論是走向工作，還是退回生活，總要選擇一條屬于自己的路。

　　習慣了被愛，習慣了被照顧慣的生活。在08年開始的時候抓起過去使勁的抖落，那些沾滿了灰塵的縫隙也該被清理清理了。挽起長發，用簪子隨意的盤起，人生，不過短短幾十年，又何必糾葛著那些已經腐朽的東西不放？愛的時候刻骨銘心，愛情走了，也不用在對方厭惡的目光中死死糾纏，一紙素箋，幾行文字，恩怨兩清后坦然放手，任憑對方去追求屬于自己的幸福。只是始終不能相信，那個男人愛的死去活來的女人，那個說愛那個男人無比深重的女人，除了接受男人和權力地位金錢以外，連他的親生孩子都不能接受的女人，究竟愛的是什么？

　　我們所謂的愛情究竟是什么？越過了當初的山盟海誓，越過了社會的道德底線，越過了人性的責任，越過了孩子一生的命運和幸福，去成就自己的圓滿嗎？看著一些單身的父親對待孩子驕傲而愛憐的模樣，有問號在腦海中縈繞。

　　當被愛成為一種習慣的時候，請把最后的尊嚴留給自己。

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