心靈家園美文精選三篇

　　美文精選一：

　　心靈家園

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　　這是一個能夠自由傾訴的地方

　　將好的收獲提煉出來發揚光大

　　洗凈心底的郁悶與憂傷

　　不管有沒有人拍掌：

　　要堅信自己的眼光

　　受傷了到那里說說

　　開心了來那里歌唱

　　一點一滴匯成小溪流

　　有溪流才能融合成江河

　　我們最終的歸宿是海洋廣闊

　　不怕彎彎曲曲的波折

　　只為心中的理想呼喚

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　　這是一個交朋結友的地方

　　酸甜苦辣咸都能夠在那里攪拌

　　五彩繽紛的生活在那里起航

　　請不好低估自己的力量

　　請不好迷失前進的方向

　　請不好瞻前顧后浪費大好時光

　　請不好徘徊糾結在狹小地盤

　　人生的好處就在于觀看沿途風景

　　只有行走才能看到完美的期望

　　即使活到了盡頭也會從容地微笑

　　正因你能夠說

　　你的人生就是奉獻和燃燒

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　　這是一個隨心所欲書寫的地方

　　無關字數多少與質量

　　盡情地抒發自己的心里話

　　排解一切壓力維護健康

　　釋放

　　幫忙他人化解苦難少走彎路

　　少些煩惱與迷惘

　　開闊思路提高生活熱情

　　愛惜身邊的每一個人及其他

　　當你想回家的時候

　　請記得這就是你的心靈家園

　　文字永遠是我們的心靈伙伴

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　　過去的記憶無法抹去

　　正因那是你成長的軌跡

　　一路歡歌一路悲傷

　　一路走來收獲歡笑與期望

　　不管是坎坷還是平坦大道

　　唯有辛勤和汗水澆灌

　　才能看到百花齊放

　　每一首動情的歌曲

　　都是你的情感釋放

　　激情與平靜相得益彰

　　生活就是平凡里看到陽光

　　請把你的心安放在這個家的港灣

　　美文精選二：

　　尋找心靈的家園

　　時至今日我才深深明白，一個人有時突然間產生的行為，是連他自己也始料不及的，這種行為在發生之前沒有任何思想上的準備，然而后果卻可能影響他的一生。

　　一個平淡的夏日，清晨五點鐘，我在屋外一片鳥鳴聲中醒來，之后便穿衣洗漱，一切和平時沒有什么兩樣。接下來的事情便有些蹊蹺，與往日不一樣的是，我忽然覺得窗外的鳥叫得有些個性，那精致的聲音拍打著我的聽覺，竟然使我沒來由地一怔。于是我鬼使神差地上前打開窗子，探身去看外面慚漸在晨曦中愈來愈分明的大地，我的目光被遠方的山巒緊緊地攫住。仿佛有一只巨大的巴掌自幽冥中而來，轟地擊中我的大腦，那一刻我幾乎魂魄出竅，差一點眩暈了過去。如同一不留神墜入萬丈深淵，我分明感到，有一種來自自然的神奇的力量控制了我，使我不由自主地要隨它而去。

　　我就在這樣一種狀況下，做出了一個令自己也令別人驚訝的決定：去尋找一片屬于自己的樂土！從給還在睡夢中的妻兒留一張含糊地證明去向的紙條，到收拾起簡單的行李出門跳上開往遠方的客車，我的動作迅速得簡直像一次軍事行動。對于一個一向蜇伏在學校的圍墻之內，幾乎與外面的世界隔絕了的教書匠來說，此次出游的確有點兒不可思議。那時學校還沒有放暑假，坐在車上沉浸在速度的快感中的我，一想起星期一早晨教務主任找不到一向安分守己、按步就班的我，我便從心底釋放出一種惡作劇般的得意。身子懶懶地靠在海綿座背上，舒適中感受到一種超脫的意味，早晨還不太強烈的陽光透過車窗玻璃照在臉上，在我瞇縫著的眼睛前邊，金色的塵粒舞蹈出一種虛幻的迷離。

　　說不清我醉心于古典詩歌中描繪的那種純樸、寧靜和悠遠的田園生活，究竟是始于大學時那位一身道骨仙風的老教授，對陶淵明、王維的精采評析，還是起自數年來常常在夢中重現的童年、少年時，在鄉村度過的那些歲月？總之，在長期的書齋生活造成的封閉與僵化，與愈來愈洶涌地沖擊著心扉的物欲和時尚所構成的巨大反差中，我一向感覺到自己被心靈的沖突弄得六神無主，暈頭轉向，似乎總有什么堵在胸中使我喘但是氣來。如今我最后像一名囚徒逃脫牢獄，望著撲面而來的田野和山脈，能夠自由地呼吸，仿佛一條擱淺了許久的魚，又忽然游回廣闊的水域。我深信此行并非流浪，而是重返我心中的樂園，像一位少小離家闖蕩天下，如今已功成名就的偉人榮歸故里。

　　黃昏時分，我站在一個小鎮空曠的街上，沒有人注意到我闖入他們的安寧和平靜。那里沒有都市那虛艷浮華的景像，完全是一副鄉村集鎮的小模小樣，當我的腳步停留在農家那雖不很齊整，然而十分富有煙火氣息的院落前時，我似乎找到了自己的歸宿。多年在城市里混跡，心靈在喧囂與爭斗中已疲憊不堪，很久以來便向往一處遠離利害的境地，如今才得以靜靜地品嘗這份已經屬于我的坦然和自在。

　　十六年前，當我在這個小鎮上中學時，我的目光一向盯在小鎮之外那許多神奇的事物上，絲毫沒有想到有朝一日會回來，重新捧起那些已被我扔掉的東西，像對待圣物那樣仔細審視。那時我在貧窮與饑餓的旋渦中掙扎，心中渴望能永世離開那個偏僻閉塞的村莊，在外面的世界混出個模樣。如今當少年時的理想，已變為令人窒息的現實時，我卻對這種十分質樸而散淡的生活產生了一種癡迷，仿佛兜了一個圈子又回到出發的地方。躺在小客店那粗糙簡陋的床上，就著昏黃如豆的燈盞，翻著匆忙中裝進旅行包的幾本中國古代山水田園詩集，我沉醉在“久在樊籠里，復得返自然”那種悠然自得的境界中，情緒如一泓秋水沉靜安祥。

　　整個躁熱的暑期，我就這樣信馬由韁、漫無目標地游蕩在我老家周圍那一帶塬上和山區。我充滿柔情和期望地走著，用自己那顆躁動的心，貪婪地感受著黃土地沉重、渾厚和蒼涼的氣息，仿佛又一次經歷著人生之初，在鄉村體驗到的那些真實而帶著苦澀的情趣。當我以一個兒子般的欽敬，叩開一扇扇破舊的農家院門，與我記憶中那些善良純樸的形象，一樣鮮明生動的面孔交談時，感情的潮水總是沖開世故的閘門，那些伸手便可觸及的靈魂與滾燙的話語，使我流下感激而暢快的淚水。

　　多年以來，我一向在一種混沌不覺的狀態下生活著，自以為已經探尋到人生的好處與生命的全部秘密，然而在心靈一次又一次的裂變中，我才漸漸發覺自己攥在手中的那些東西，是多么飄忽和蒼白。我以前以為早已在生活中站穩了腳根，誰知此刻才發現自己原來一向懸浮空中。在那些一心認定只有埋頭傾灑汗水才是根本的人們面前，我顯得多么虛弱和委瑣，所有的思想，都不及那在樹陰下靜靜地反芻著日月的一頭牛，意味深長的眼神。

　　但是，我依然感到了一種隔膜和生疏。十多年的城市生猶如一只模子，把我已澆鑄成某種僵硬定型的東西，如今應對沒有經過修飾和偽造的環境，品嘗著原汁原味的人間氣息時，我已顯得十分笨拙和遲鈍。我甚至已喪失了辨別風向，享受晨露的冰涼，以及把一棵野草從莊稼地里一眼認出的那種敏銳，于是我便悲涼而落寞地意識到，自己永遠失去了作為主人出此刻這塊土地上的資格。按照原來的計劃，我打算在漫游方圓一百里的地域之后，再畫龍點睛般地回到老家—一個叫燒坊溝圈的小村子，以便使我這次旅行從精神上產生一個高潮，但是我卻獨飲了失望而憂傷的心緒。

　　那天我滿村子去找熟悉的鄉親，包括兒時的伙伴如今已是滿臉滄桑的漢子，然而只見到幾位抱小孫子的老人，一問，才知道許多青壯年都出外掙錢去了。這使我不由得一怔，那些被我暫時忘卻了好多日子的物欲，又忽啦啦從心底竄出，像一條火舌似的灼燒著我。難道我在自以為是一片沒有銅銹氣息的樂土上，又迎面撞上了曾使我失魂落魄的魔鬼？我心靈的家園究竟在哪里？

　　在村外一面草木稀疏的山坡上，我碰上幾個衣衫不整的孩子，他們放牧著幾群雜色山羊。問他們的父親是誰，都去了哪里？一個年齡稍大點兒的孩子，滿臉困惑地反問我：“你沒有見我爸？我爸在你們城里做活呢！上月匯回來500塊錢，讓我媽給我說一個媳婦……”旁邊幾位伙伴立時擠眉弄眼地相互推搡，臉上顯出一副下流樣貌。我像被什么擊了一下腦袋，一種來自心靈深處的痛苦彌滿了全身。于是又問他們是否上學，幾個孩子茫然地搖搖頭。還想說點什么，嘴唇上仿佛壓上了石板，無力地張了張而沒有說出來。

　　我沉默了。

　　我不敢承認自己所苦苦尋覓的精神樂園，會在精神世界依然貧困的黃土地那無人知曉的山旮旯里。

　　在歸來之后很久很久的一段時刻里，我總是感到，現代人尋找心靈家園的發奮終歸是徒勞的。當充滿詩意、富有熱情幻想的童年和少年時代，被歲月的潮水淹沒之后，我們又怎能真正找回那些珍重的思想和情緒呢？蒼茫之中，只有時刻的風不停地刮過耳畔，如我們跋涉中粗重的呼吸。