記憶或碎片-美文故事
五月結束,年生終是告了一個段落。
從2010年的5月到2011年的5月,這十二個月份,好像過得特別的漫長,又好像一如瞬間般的短。
打開這一年里所寫下的文字,有長有短,心情此起彼伏。那些關于生活的點點滴滴,那些暗自滋長的無助和茫然,那些用心感受的歲月,用情至深的年華,已然開始漸行漸遠。停在心尖的惆悵,也終是沒能開成五月的蓮。我的夢,依然停在昨天,在江南的水巷徘徊。
翻開年生,所有的日子即刻鮮活在眼前,生動如初。開心的,憂傷的。沒有言說,卻藏匿在心靈深處的。那些大大小小的秘密,終是沒能喊出今生的舉案齊眉。山寒水瘦、冷暖自知的日子,自己是自己的影子,我只能借助習慣,用左手接過右手的傷悲。
其實,一直一直,我都不是薄涼的女子。雖然,文字里常常會有憂傷的影子,但我知道,我堅定不移的信念,是溫情滿滿,花開成海。不管曾經經歷過什么,現在正在遭遇著什么,不會放棄的,是對未來的癡迷和執著。心中,始終相信美好的存在。
盡管,我不知道,永遠有多遠,我也不知道,未來有多長。我只知,所有的苦樂年華,我會用心去彈唱。不去管,它能否成歌,成詩。成散文,還是箴言。
也不管,他是否會打馬歸來,陪我種花,填詞。
當歲月開始長滿皺紋,不知不覺,就過了愛做夢的年紀。我無從知道,我是不是還能有足夠多的時間可以任由自己去韻一截紅塵繁華。青春,這本打開了就合不上的書,讓我一籌莫展。
曾經,想用一年的時間讓自己學會成長,學會堅強,學會勇敢。拋下那些曾糾纏了幾百個日子的執戀,舍去那些曾困在胡同深處的幽暗情殤。
然,我終是辜負了大好春光。寂寞如水的年華,拾起的一地碎想和憶念,打不開往事的閘。
去的終是去了,來的盡管來著。在這去來的中間,我惟一慶幸的,就是自己還有如何應對的自由。那些遺失的美好。那些魂牽夢縈的相思意。那些拿起又放下,放下又拿起的愁腸百結。不曾改變的,已經走遠的,再也回不來的,都曾在心月湖上被激起過一圈一圈或大或小的波瀾。都曾在某個時刻,因為某人,某事,或是某物,真切的感動過。
也曾想,要用今生余下的年華,去飽嘗生活的辛酸。把點點滴滴的苦樂,寫成華美的音符。把曾走過的風生水起,詮釋成密密麻麻的文字。把那些唯有自己懂得,或是有共同愿景的朋友都會懂得的密碼隱匿其中,一起發現,一起找尋。把那些來不及實現的夢想或是遺失的美好,一起裝進青春的行囊,放進未來的時光機里面。在很多年以后,不管是否會再想起,或是再也想不起,我想,我都不會覺得憂傷或是悲戚。
人生中,總有一些東西,會隨著歲月流逝,再也無從記起。總有一些東西,不管歲月如何變遷,四季如何輪回,都不會忘記。
一如年生,結束的,只是過去的十二個月份的心情,繼續的,仍然在繼續著。日子重復著每年的春夏秋冬,寒來暑往。生活依然循著往日的軌跡,一左一右,原地停留。或是迎著春光,一路向前。
遺憾的是,溫情五月,終究沒能花開成海。
那些淺淺的遺憾,隨著曉風微雨,開始變得云淡支離。這個遲遲沒能畫上的句點,早該結束了。
這如夢。如幻的一年,也該是結束的時候了。
幸福,靠譜嗎?
幸福,在我的左手邊,我總是沒法抓住。因為,我不是個左撇子。
命運,似乎很垂青我,似乎又如此苛刻于我。找不到出口,人生陷入昏暗,我終究只是在黑夜里探索,企圖掌燈落花,看盡人生風風雨雨,閱盡滄海桑田。
在那個繁花落盡的時候,遇見了一份愛情,觸目驚心,原來,這個世界竟然還有這么美好的人兒,在那片陽光下,徜徉于湛藍的海岸線,蕩漾著人生這只秋千,淺吟低唱。溫潤如玉的外表透著儒雅的內蘊,陽光掠過他的頭頂,眩暈一段華彩,我來不及仰望,便要從我的視野里消失。
在我緊張的眼神里,四處搜尋他的蹤影,落落寡歡的愁情,喜劇地爬上我的心上,我知道,我已經愛上了這樣的男人,愛上了他身上的散發出來的陽光,而我這自知薄涼的女子,無可救藥地愛上了溫暖。
短短的半年,恍如一個世紀那么漫長,不知道是相思太長,還是人生苦短。每每獨坐在空寂的屋子里,裊繞著一杯清茶,苦澀的味道滾落在喉嚨。沒有他的城市,再繁華,再燦爛,也是一座廢墟。沒有生命力的城市,我想我應該離開。畢竟,有些人注定給不起我要的愛情和婚姻,比如文兄,浩。他們都是我所喜歡的,所尊敬愛戴的人。可是,命運的安排似乎在捉弄人而已。離開,成了逃避的歸處,成了一種必然,當然也成了一種生命的開始。
四川的三月,本該春暖花開,可三月這妮子穿著呢子大衣信口開河許諾一隅暖陽,卻背地里抖落一季冷冷的風雨,漫灌在人生的十字路口,氤氳著等待春暖花開的氣息。原以為,我可以用半年的時間去守護一種純情。
通過家人的`幫助,我的努力,很快在川找到了工作,待遇極好,前途一片光明。在接到通知去江蘇培訓的時候,身體出現了異常狀況,紅色的液體從我的體內,帶著血腥味道,在我的鼻尖悄悄蔓延開來,乍看宛如一朵驚艷的花,那么鮮艷,那么燦爛。眼睛感覺到了疼痛,心悸不已。
五年了,它再次以夸張的嘲笑,告訴我,你的體重慢慢在減輕,你的生命開始在慢慢變弱,慢慢消退。那一瞬間,我蹲在衛生間,望著那些鮮艷的色彩,懵了,隨即眼淚撲朔而來,痛苦難耐。心再一次揪疼。
瞞著姐姐姐夫,偷偷去找了公司主管,向他說明自己的去意已決。回來若無其事地尋找了一堆不能去江蘇的借口,敷衍得天衣無縫,我都佩服自己,怕是一塊做演員的料。
到南充客運站,買了一張2013.3.13到3.14的汽車票,像極了一生一世的宣言。我已經決定了離開,離開四川,去尋找那個男人,尋找我下落不明的愛情。
手捏著一張南下的車票,站在風雨交加的車站,雨水打濕了我的眼,淋濕了我的發,可我還是倔強地拖著行李箱,穿梭在倒春寒的季節里,心里拔涼拔涼的。
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