內在的寄托美文

　　我所想要的只是受歡迎。 有最酷的朋友。 在一個熱門的搖滾樂隊和最好看的男人約會 — 為一個年輕女孩的簡單愿望。 我的一些夢想甚至實現了。 我開了一支搖滾樂隊。 墨爾本高中最可愛的家伙甚至問我。

　　我當然回答是，但在一個星期內，他抱怨說，“你的臀部太大了。 你需要減肥，看起來像你樂隊中的其他女孩一樣瘦。“

　　我立即嘗試了幾種不同的飲食來減肥。 首先，我只吃葡萄柚和蔬菜。 那沒用； 我覺得很微弱，不得不吃飯。 第二周我試著不吃早餐和晚餐。 當我這樣做的時候，當晚餐來臨時我變得非常饑餓，我揮霍并最終開始增加體重。 我試圖取悅我的男朋友一個月加了十磅。 他沒有贊美我的努力，反而把我打倒了。 “你看起來像鯨魚，”他說，讓我感覺不像我想和他約會的其他朋友一樣漂亮。 我感到自我意識，并不想失去他作為男朋友，所以我拼命尋找另一種方法來減掉讓他陷入困境的體重。

　　我甚至不認為他是問題所在：只有我，這只是我。 無論我吃什么都讓我更胖。 無論我穿什么，我都看起來很可怕。 我現在110磅，一個完整的飛艇！

　　約會后的一個晚上，我對他的“鯨魚”言論感到非常憤怒，因為我吃了一大塊蛋糕。 內疚讓我想嘗試一下我在學校里看到其他女孩在午休時做的事情：嘔吐。 我去了我的浴室，甚至沒有想到后果，我的手指從我的喉嚨下來，然后扔進廁所。

　　我所想要的就是像模特一樣漂亮。 我想讓我的男朋友和那些比基尼海報女孩一樣看著我。

　　這很容易。 我剛剛享用的蛋糕并沒有花費我任何不必要的卡路里。

　　很快每天一次變成三次強迫嘔吐。 由于營養不良，我經常感到饑餓，所以我吃得更多，嘔吐更多。 直到我奇怪地再增加了15磅，并試圖在一個月后退出，我意識到我無法停止。 我打了幾個星期。 我從桌子上站起來，肚子開始抽搐。 現在，我自己的肚子不知何故相信它應該做的事情。 我不得不從桌子上跑。 我甚至沒有把手指伸到喉嚨甚至想要的時候嘔吐！

　　我不再控制了。 我被旋風抓住了。 我認為暴食癥可以幫助我減掉體重，但經過幾個月的努力，不僅沒有控制我的體重，而且清除已經打開了地獄的坑。

　　我需要幫助。 我男朋友的評論和我的體重是我現在最少的問題而且我知道。 十五歲時我不知道該怎么辦。 迫切需要解決方案，我淚流滿面，向我唯一可以信任的人傾訴：我的媽媽。 不確定她會如何反應并想知道如果她知道她是否會停止愛我，我會鼓起勇氣在筆記上寫下真相并留在她的梳妝臺上：

　　“媽媽，我生病了。 我試著強迫自己嘔吐減肥，現在我每天都在嘔吐。 我無法阻止。 我害怕我會死。“

　　我整晚都把自己鎖在自己的房間里。 我母親幾次敲我的門。 我能聽到她的哭聲。 第二天早上，她更加努力地告訴我，她已經為我預約了醫生。 “在我們遲到之前離開這里！”她說。

　　我已經開門了。 我得到了一個擁抱，而不是一個刻苦的大聲罵。 在她理解的懷抱中，我有信心和她一起去看醫生。

　　第一次與醫生見面，我永遠不會忘記。 他告訴我，通過使用貪食減肥，我實際上是在保水，失去頭發，破壞牙齒上的牙釉質，現在正在發展一種非常嚴重的胃病，稱為胃炎。 他告訴我，我營養不良，有失去生命的危險。 他強烈建議我到醫院接受治療。

　　知道我會與朋友和母親分開，我不想同意。 去醫院似乎是一種遠離我所知道的一切的方式。 我很害怕離開家。 我以前從未離開過我家，學校或朋友。 我想知道是否有人會留下我的朋友，或者他們都會認為我是個怪人。 我想告訴醫生我甚至不會考慮它，但是我的良心提醒了我，如果我不去，我將度過余下的時光，無論我離開多少，都會把我的生命扔掉，字面意思下廁所。 我告訴醫生我會去。

　　第一天晝夜是最難的。 護士給了我一份教育和咨詢活動的學習時間表。 我每天會參加六個不同的課程：數學，英語，科學，團體咨詢，體育和我的醫生個人會議。 所有的`人都是完全陌生的人。 我這個年齡段的大多數患者都沒有飲食失調，但患有嚴重的精神疾病或暴力行為。 在我的第一堂課，數學，我坐下來和坐在我旁邊的那個女孩打招呼。 她轉過頭忽略了我。 我轉過身來，向左邊的女孩揮手，問她的問題是什么。 她沒有回答和嘟something有關需要藥物的事情。 我很快就了解到其他患者很難與重癥藥物聯系。 他們似乎沒有任何結交朋友的愿望。 那天晚上，我哭著睡覺，感覺比以往更孤獨。

　　第二天早上，我被告知我的血液工作報告說我不僅脫水而且還餓死。 醫生說他不會釋放我，直到我內外強壯。 幾個月過去了，我繼續和尖叫，非理性的孩子一起上課。 我覺得很孤立。 醫生嘗試了幾種藥物； 他們似乎都沒有努力保持我的食物。 他們開始靜脈注射我。 一根針被卡在我的手掌上，一天二十四小時一直貼在那里。 它是如此嚴重，手上伸出一根大針。 每天早上，他們會附上一個裝滿液體的袋子，將營養物質滴入我的血液中。 每天晚上他們給我藥片讓我惡心，想要嘔吐。 我變得越來越沮喪。 我會再次恢復正常嗎？ 我想知道。 不過，我不會放棄。 我知道我必須做什么，我嘗試了另一種藥物。

　　當那似乎什么也沒做的時候，一名護士走進我的房間，從我手里拿出那天早上的藥物，建議我每頓飯后一小時站在鏡子前，然后對自己說這句話，“是的，我是完美的，因為上帝造我。“

　　我以為她瘋了！ 如果現代醫學無法發揮作用，怎么能說幾句話呢？ 不過，我知道我必須嘗試一下。 它不會受到傷害，如果它讓我離開喂食管，無論它多么瘋狂，它都是值得的。 除此之外，如果它不起作用，我可以告訴護士這不是治愈方法，至少我試過了。

　　下一頓飯，我說幾分鐘的話。 宗教。 我說他們整整一個星期都在延長每天的時間。 過了一會兒，我意識到我開始說他們好像我的意思，我一直在保持我的食物。 我的貪食癥已經變得無法控制，因為我的思緒不再專注于嘔吐，而是開始專注于說出這些話！ 在一個星期內，我停止了需要通過管喂，我的胃停止拒絕食物和我的嘔吐的強迫停止。 我的思想被欺騙了更多的積極思考！

　　在我的輔導員和護士的支持下，我繼續尋找方法來增強自尊，這樣我再也不會那么容易受到別人的判斷。 我開始閱讀自尊書籍和圣經，以進一步提升自我形象。 那時，我的男朋友拋棄了我。 我的大多數朋友都不再來看我了。 即使在我慶祝我新發現的食物能力的那一天，我打電話給我的兄弟告訴他這個好消息，他說，“你正在把這一切都注意到，不是嗎？”

　　我不能告訴你受傷多少。 不過，無論我的體重是多少，我都不會讓外界的殘酷行為削弱我的勝利或者我新近發現的愛自己的自尊心。 最后，我意識到這種新的力量，我很好。

　　我開始喂養自己并選擇充實 — 從字面上，精神上，情感上和身體上。 當我吃飯，重復那些話語，并學會愛自己時，我的自尊心得到了加強。 通過吞食食物，我成了神創造我的船。 不管別人怎么想，我都很特別。 而且，我看到了那個老男朋友的真實面貌：膚淺，思想敏捷，不體貼，甚至不值得我的愛。

　　在醫院里花了幾個月的時間，護士和咨詢師學到了我永遠不會忘記的教訓。 受歡迎只是一種幻想。 如果你愛自己，那么你就處在“人群中”。 你是上帝對世界的個人禮物。 我很高興知道喜悅來自于我是誰，而不是試圖成為別人的完美模特。

　　我回到學校的第一天，我的前男友實際上來找我并再次問我。 “哇，你看起來很棒。 你這么瘦！ 你想在周五參加足球比賽嗎？“

　　“不，”我毫不后悔地回答。 “我寧愿約會一個愛我的人。”

　　我！ 接受我突然成為每日生活的慶祝活動。 我愛我自己！ 這三個詞聽起來如此簡單，但生活在他們身邊，相信他們讓生活變得如此誘人！

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