壞時光終成光美文
這世間，所有的苦難皆有意義，你所有吃的虧，流的淚，擔的責，忍的痛，到最后都會變成光照亮你的路，當你終于會當凌絕頂，才發現這一路的山高水長都是人生中不可或缺的風景。
——題記
我是個鄉下孩子，我從來不以此恥，也不以此為榮。但在生命的最初我曾痛恨和自卑過自己是一個女孩子。小時候的很多記憶像被揉碎的玻璃渣子，經不起風吹日曬。第一次聽隔壁吳嬸捂著小嘴說我是養父母從離家十里的南灣水庫邊揀來時，我邊哭邊跑了回去問他們我的親生父母是誰。后來，逐漸長大，開始理清楚那個每年會來看我一次的一胖一瘦的夫妻就是我的爸爸媽媽，不過我并不是被拋棄，而是被寄養在親戚家里，唯一的原因—我不是個男孩子，無法為他們承擔起傳宗接代的大任。自小我就習慣了頑皮的小伙伴們追在身后無比歡快的叫我“野孩子”。養父母家很窮，種了很多地，懂事起，我就開始做各種農活，常常覺得可以任性的吃口饅頭是件多么幸福的事，但養父母很疼我，我感謝那時候面朝黃土背朝天時流的每一滴汗，它讓我在以后的很多撐不下去的日子里想起來都覺得斗志昂揚。長大以后，我從一只小小的丑小鴨變成一只大的丑小鴨，養父母仿佛在一瞬間年邁，時光蒼老無聲，我們在時光里跌跌撞撞，長成我們喜歡或厭惡的模樣。
十四歲那年，我回到親生父母身邊讀初中，周末回養父母家，四十里的柏油路和小土路我騎自行車一個小時就到了。然而，或許是與生而來的自卑讓我總有一種寄人籬下的悲傷，還有十八年的歲月鴻溝，在時間里裂成一道道的疤，略微掙扎，血肉模糊。我拼命學習，拼命讓自己變的優秀，可是數學卻成了我拼命也克服不了的東西。但憑著其他科目的優異，我的學習成績一直是讓親生父母滿意的。中考的時候更是沒讓他們失望，分數超出我們縣里最好高中很多?；貙W校領通知書的時候，教過我的那個微胖的語文老師笑著跟我說，“真是皇天不負有心人啊?！庇幸豢?，眼淚差點出來，跟矯情無關，也許只有我自己明白，每一分的得來都不是僥幸，我不聰明，那些拼命都克服不了的東西我是怎樣拼了命去克服的。
十七歲那年，我在縣城念高中，半個月回家一次，一天的休息時間，我通常是先回養父母家，回學校的時再順便去親生父母那里拿生活費，我性格執拗，骨子里高傲的不可一世，和他們的關系依舊不好“我像一個外人一樣，看著他們一家人其樂融融”我在日記本里曾這樣寫到。高中時候的所有精力都投入了學習中，我夢想著有一天會像一個女王，刀槍不入，百毒不侵，趾高氣昂，讓那些曾經嘲笑過我的庸人俯首稱臣。偏偏我身體素質差，小時候抱著藥罐子長大的人仍舊小病大病不斷。分科的時候，我毅然決然的選擇了文科，像我這樣理性細胞完全壞死的人真怕哪一天把硫酸潑到物理老師臉上。數學終究成了我的致命傷，盡管我曾無數次的為它挑燈夜戰甚至淚流滿面，整個高中時代，我的腦子被函數圖像填滿，它們像糾纏在一起的麻團，剪不斷，理還亂。我是打著點滴高考的，結果最差的不是數學，而是曾讓我引以為傲的英語，那種感覺像被最愛的人猛的抽一巴掌。和理想的學校擦肩而過，我不想重來，各方面的壓力排山倒海般涌來，于是，換了地方，換了學校，換了姓名，在一個很有名氣的高中開始了我的復讀，那一年身體和精神的巨大壓力常常讓我喘不過氣來，臨近高考的時候要靠藥物才能安然入睡。但成績一直很好，是班里重點的希望生。
第二次高考成績下來的時候，我在離家一千多公里的嘉興上班，同伴和我一樣考的讓人大跌眼鏡。壞運氣都是會傳染的，我們在一起喝的'伶仃大醉，哭的昏天暗地，那時候的眼淚完全是哭給自己的。一道選擇題的對錯就這樣悄無聲息的改變著命運的方向，我不再關心考后的一切事務，想起要回去在一個自己不喜歡的地方上一所不入流的大學，眼淚就情不自禁的流了下來，那時才突然意識到有些眼淚無論把頭揚到多少度還是會流出來。親生父母打電話讓我回去繼續上大學，那是第一次母親在我面前哭，為了我，我妥協了。
如今，轉眼快到大三了，每年的寒暑假都會在外地上班，高尚點的說法是在鍛煉自己，其實是為了錢，自己負責生活的一切費用。這是答應繼續念書的條件，跟自己承諾的。一個人走在異鄉的街頭突然發現除了錢沒有什么可以給自己安全感。
你以為一切的磨練至此結束了嗎？做銷售時不懂跟客戶交流被劈頭蓋臉的罵過，做服務員時貝財大氣粗的客人言語上羞辱過，遇到沒有誠信的老板拒付工資氣勢洶洶的打著官司，談過戀愛，男朋友15年夏天因為意外去世了，吵完架還沒來得及說句抱歉，沒有見到得最后一面，捧著還有余溫的骨灰盒時，突然就明白了生命和遺憾的意味。
所有失去的都會以另一種方式歸來，這些年的心酸苦辣后慶幸如今還可以若無其事的談笑風生。這一路走來，有過錯，但欣喜沒有錯過，它們飽滿我生命的每一個細胞，一路成長，壞時光終成照亮你前行的“光”！
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