南城姑娘美文

　　我生活在一個四季如春的城市——昆明。我不喜歡昆明的雨季，雨顯得格外的多，滿地都是被雨滴打落的樹葉，像凌亂的思緒。我如伴花的綠葉，并不起眼，默默在這個小城市里生根發芽…

　　說起我的出生，我來自南方的小城。無憂的在那里生活，童年對我年來說并沒有太多記憶，也并不會想長大會是這個樣子的。我的成長帶著辛酸，帶著責任，充滿了使命感，成長讓我感到無助。

　　第一章：我的高中

　　高中的時候，并不快樂的友誼，讓我想要逃避；青澀愛情的背叛，讓我沒有生的欲望；父母的爭吵，讓我厭惡讓我痛苦。事情發展的越來越糟。那種心被撕扯的痛和煎熬，那種歇斯底里。半夜難過到偷偷跑去無人的路邊哭，連哭都要悄悄的，害怕被知道，我強忍著歲月留給我的傷。這時哪怕一個擁抱也能溫暖我，可是我沒有，我只有無盡的黑暗。是誤會、背叛、離異，教會了獨立甚至是可怕的不甘。

　　朋友

　　這些并沒有擊垮我，這時我遇到了我的同桌，當我哭的最厲害的時候他拉著我說，你別哭你還有我。習慣性的把心里的痛用肉體承擔，我會用力的咬自己，他會拉回我的手，伸出自己的手，然而這段讓我不堅信的友誼隨著歲月有始有終的畫上了句號。文理分班我遇到了不同的人，沒有七月和安生那么刻骨的友誼，但我也遇到能和我同床共枕，徹夜長談的“左耳”，我把所有的情話和秘密說給了她，高中也就此而終了。

　　高考結束并不優秀的成績如雷貫耳，不過我并不驚訝，小時候優秀的`成績并沒有得到爸爸媽媽的鼓勵和夸獎，初中開始，嚴重的逆反讓我成績下滑，高中我開始逃學，厭課。所以這個成績也是形式使然。可是爸爸對這個成績及其不滿。

　　第二章：我的大學

　　我的大學生活就這樣到來了，曾經的我在父親嚴格的管教下。我對童年沒什么特殊的記憶，那時的我渴望自由，渴望出去，然而現在面對陌生的城市，我卻深感悲痛。大學是什么樣的？我會經歷什么？我對大學這個詞語充滿幻想，因為它讓我擺脫束縛；也甚是害怕，因為它讓我不安。爸爸媽媽誰都沒有送我，因為成績差？因為忙？因為他們不愛我？到底是因為什么？我至今沒有答案，那一夜，黑暗很長像沒有盡頭，我坐在窗邊的窗上，沒有留戀沒有不舍，也沒有看星星，我哭了哭的很厲害，我抱著自己，整整哭了一夜。

　　第二天就當什么事都沒發生，整理好行李一個人拖著大大的行李箱走了，我想哭的，鼻子是酸的，但我忍住了。我沒哭，也沒回頭，靜靜的走了，像一只落魄的流浪狗。迷迷糊糊摸了一天，該結束的還是結束了。拖著疲憊的身子開始慘烈的軍訓，剛開學有一大堆辦不完的事，材料需要家里那邊的人幫忙完成，我找了所有我能找的親人…最后我放棄了，我失望了，我看到了人性的薄涼。但我沒有抱怨誰，此后的生活我再也沒有指望過誰，依靠過誰，我開始變得很倔，甚至倔得讓人害怕。

　　高考結束后，其實我愛過一個人，那是第一次那么愛一個人，愛到瘋狂。一個和我一樣孤獨，一樣眼眸里有傷的人，初始少年是在炎炎六月，他父親不幸在不久前去世，我成為他的依靠，他是混世魔王一樣的少年，社會，打架，喝酒，抽煙甚至更可怕的事，但是我愛他。那時的他也是愛我的吧！后來他也曾提過幾次做他的女朋友，我沒答應，他說會等我。當時可以為了他放棄整個世界的人，最后也都變了，我清楚的知道時間是個可怕的東西，能改變一切，到我并沒有因此拒絕開始。后來他嘴里說著愛我，轉身也能摟著其他的女人，200公里的距離，來回奔跑，一等可能是一天，也未必能等到他。

　　有一次他受傷了，我回家看他，無意看了他手機聊天記錄，我走了，我累了，也哭了。我沒有責怪他，我給他發了個消息，我說我看了你手機，他說，那個是閨蜜，我強忍著痛，閨蜜會抱著你喂你飯？閨蜜你會說娶她？但我并沒有說出來。而是違心的說：“我懂…”，最后想了很久我離開了他，那種心里的痛還是讓肉體承擔，痛到走不了路的腳，濃重的酒精麻痹…

　　人生就是不斷的遇到不斷的告別，甚至不會給你任何預兆，多少人都隨著歲月淡出了我們的人生。

　　有一天你會被現實折磨得遍體鱗傷，你再也不會是那個天真純情的少女。曾經天真浪漫，思想天馬行空，活在自己的夢幻城堡里，如今你滿懷心事卻無人訴說，因為你不知道身邊的你還能相信誰，也許說在乎你的人算的最清楚。人就是這樣慢慢長大，別人覺得你防備心強，覺得你有病，但是沒有人會關心你曾經經歷過什么，你有過多痛苦。

　　最熱鬧的人群，最孤獨的心。最繁華的城市，最暗淡的女孩。

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