伴隨著向天徹底的一聲哭腔，我來到了這個世界，迎來了我的一生。

　　我的一生，是這樣度過的。

　　未滿月時，我依偎在母親的懷抱里，嗷嗷待哺。這時候，我什么都不懂；七歲了，我已經(jīng)在上小學(xué)了。這時候的我，或許很調(diào)皮，或許不似別的孩子那樣，是安靜的。但我依然還只是會享受父母的懷抱；十二歲，我已經(jīng)開始懵懂的了解這個世界，懂得了男孩子和女孩子不能太過親近，看見電視上風(fēng)風(fēng)光光的人羨慕了。此時，我已離開家；十五歲，我已漸漸地開始分辨善惡好壞，跟女生說話時“學(xué)會了”臉紅。這時候，我一個月回一次家；十八歲，我已到了法律上可以獨(dú)立的年紀(jì)。我開始懂得了“責(zé)任”，可能，漸漸地對異性產(chǎn)生了好感。但我對未來，充滿著無限斗志。現(xiàn)在，只有節(jié)假日我才能見到父母；二十二，法定男性可以結(jié)婚的年紀(jì)。我有了自己的一份戀情，我剛剛畢業(yè)，我在苦苦的努力找工作，我拮據(jù)的租著兩百塊的臥室，我每天乘著公交車。我回家的次數(shù)，已經(jīng)開始不確定了；二十六，在換了多個女朋友之后，我結(jié)婚了。新娘不漂亮，但持家。我們住著大人們交了首付的房子，開著她陪送過來的小型轎車。我們都有著穩(wěn)定卻微薄的收入。這一年，我只有過年才回家。三十歲，男人一枝花，我有了孩子。我還在努力工作還著房貸，努力的掙奶粉，努力的賺錢換車。這時，母親是住在我家的；四十歲，生活穩(wěn)定了，工作穩(wěn)定了。三十歲的夢想都已經(jīng)完成了，已經(jīng)過完半生了。我可能已經(jīng)離婚了，可能還幸福的生活著。我回家，又開始有規(guī)律了；五十歲，孩子長大了，我開始籌備孩子的婚事了，大筆的`花銷促使我又開始努力了。此時，父母已經(jīng)老的不成樣子了。六十歲，我退休了。除了家用，我把退休金都寄給孩子，我也開始照顧孩子的孩子。這年，我想回家，卻已經(jīng)沒有理由了。七十歲，我孤獨(dú)了。家里空蕩蕩的。我開始想，如果當(dāng)初……，我后悔了；八十歲，我在家里的床上躺著，望著這熟悉的世界，我有著太多的難以割舍，在想著十八歲之前。慢慢地，我閉上了眼。

　　今年，我十八歲。我的一生，是這樣的度過的。

　　十八歲，我來到了大學(xué)。從三點(diǎn)一線模式中突然釋放出來，漸漸的感到不適應(yīng)，在每天上課、下課、上網(wǎng)、休息的無休止的循環(huán)中，總想著要找些事情要做。漸漸地，我開始思考，思考起我的人生……

　　有時候，我在想，我也是億萬人群之中微不足道的哪一個嗎？我也是茫茫海灘上星星點(diǎn)點(diǎn)的石頭中普通的一顆嗎？將來，我就會在平淡的生活中度過平庸的不能在平庸的一生嗎？難道自己的這片海洋就泛不起哪怕一點(diǎn)浪花嗎？實(shí)話說，我不甘心！

　　十八歲的我，有時間，有精力，無顧忌，無羈絆。我覺得，十八歲正是人生最重要的轉(zhuǎn)折，若我正在闖蕩，而不是像個乖寶寶，或者說更像個廢柴一樣在這糜爛的讀書、生活，會是什么樣呢？看著耳熟能詳?shù)娘L(fēng)云人物，我就想，我是多想躋身這一行列！

　　十八歲的天空，應(yīng)該充滿風(fēng)雨雷電。平庸的生活，我不喜，也不愿。

　　我的一生，我是不愿這樣度過的。今年，我十八歲。

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