有一種記憶可以很久，有一種思念可以很長，有一雙手那手心的舒適和溫暖，讓我一生無法忘懷。讓我們一起來看看吧，下面是小編幫大家整理的經典的傷感美文，希望大家喜歡。

　　篇一：經典的傷感美文

　　從來不曾想過會有這么一天，淌過人生的河流，經歷了太多太多的東西，痛苦是在所難免的。為了走出一個人生低谷，我走進了一個迷局，我愛上了一個人，確切地說，是一個幻影，一個我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。

　　或許是日積月累的好感積在一起，或許是心靈太孤獨，也或許是太渴望被愛的感覺了，面對他的舉動我無力地繳械投降了，盡管我還辨不清他的所思所想。

　　盡管平時開朗活潑的我說話顯得有些隨意，但我內心還是一個挺保守的人。在Q上，因為不是面對著面，不會覺得難為情，所以這時的我要比平時大膽，說話也出格些，但當面對面時很多話卻是難以啟齒的。對于他的舉動，我找不出答案，對我的渴望，是因為婚姻帶來的疲憊，還是夜色中的我與白天的不一樣刺激了你的好奇心，以致激起了你的獵奇的欲望？

　　女性都希望擁有被人寵愛的感覺，在經歷了那么多后，愛已經被磨掉了，撕破的裂痕怎么補痕跡都是無法抹去的，更何況沒有人愿意主動去修補這一切。從來沒有像現在這樣孤獨過，就像一個站在舞臺邊的人，看著舞臺上的人在歡笑著，而這一切卻與站在旁邊的觀眾我無關，我可以哭，可以笑，卻無法融入其中……

　　不經意間，我陷了進去，竟然開始懷念他那溫暖厚實的胸膛，想念他的吻。我為自己感到羞愧，但卻無法說服自己。當他近乎霸道的命令我抱著他時，我很矛盾，我真的很想伸出雙手從后面緊緊地抱住他，把臉貼在他的背上，但是我不敢，我怕我會越踩越深。我開始擔心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以來，我都是理智的，我能近乎殘忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受傷害。在那天之前，我已經下了決心，藏起這段過去，不再見他。但這一次是怎么了？我是如此的留戀這種躲藏在黑夜中的感情，聽到他的聲音，甚至沒有過多的猶豫就做出了決定。這是愛嗎？還是依賴？他是那么的強勢，再這樣下去，不敢想象會發生什么事情，但我知道無論怎么樣，受傷的最終也會是我。

　　有人說男性理性，女性感性，但我認為是女性容易被表面的東西所迷惑，她只要一絲絲的幻想就行了，而男性想得更多的是現實，有多少能抓到手里，才是他們所要想的。一旦突破了界限，一切就會變味了，也不會有永遠。當新鮮過去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年內，可以的話，讓我在想起你的時候，或者你想念我的時候，讓我輕輕地靠在你溫暖的胸膛前，讓你擁抱著，聞聞你身上那股淡淡的味道……但我知道這是一個多么奢侈的希冀。

　　此時此刻，我的心里矛盾極了，理智告訴我，我們不應該再見面了，或者說不應該再往下發展了，而且很明顯的，我發現他最好的朋友好像早已洞釋這一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有點尷尬，對于他們的打趣，我不敢否認也不敢承認。如果他的朋友不知情的話我認了就是不打自招，如果他是知情的，我過于強辯的話卻又會讓人心里發笑，笑我假正經！有一句話說，發乎情，止乎性。我們能做得到嗎？只要不突破這個界限，我愿意在心里為你留一席位置，我想念你，想念你的聲音，你的擁抱，你的吻……我說過，我只需要每天一個擁抱，一個親吻，一句貼心的話，和你一起分享彼此的樂與愁，但我知道我無法擁有這一切……

　　一直以來自命清高的.我想不到也落了俗套，最初的狂熱和迷惘過去后，我終于可以靜下心來思考一切了。此刻我終于明了我在對方心中的分量了，我為自己的幼稚感到可笑，但是否太遲了點呢？我這人太戀舊了，也或許是太容易脆弱了，一絲絲的感動就能讓我為之心動。

　　很多時候無意犯錯誤，但卻總是不經意間做了許多錯事。聽著一首首憂傷的歌，淚水充盈了我的雙眼，我得為自己的任性妄為負責任。一直以來我自信、自傲，面對誘惑，我從不為所動，無論是對待感情還是人際關系，我都能理性地分析，再做出正確的判斷。但有時我太任性了，明知是錯的，卻愿意讓理智跟著情感走，我過于相信自已的感覺，總愿意把一切都往好的方面想。因為我的迷惘和貪念，我想我不但失去了一位朋友，也讓別人有了輕視我的機會。

　　每每想到這些，心里就有一種說不出的痛。強忍內心的痛楚，我對自己說，這是你必須要承受的，并不是所有的付出都會換來同等的回報的，并不是愛了就會幸福的。

　　你知道嗎？近來我常常在獨自思考，好像站在一個十字街頭，我在徘徊，在猶豫，我不知該選擇走哪一條路。

　　我不會輕易愛上一個人，更不會輕易交出真心，有時我甚至覺得我愛上的只是我自己虛構出來的人，我只是在為自己編織一個夢。你總是說我多愁善感，可是你知道我為什么會多愁善感嗎？人是一種很奇怪的動物，總是想擁有一些不該擁有的東西。

　　或許是期望太高了，雖然我知道我的執著是錯誤的，但是我無法忘記那段日子所給我帶來的痛苦，或者時間能撫平傷痛，只是傷口雖然好了，痕跡卻還在。

　　我曾一度掙扎，但痛苦依然，一位故友的經歷給了我當頭一棒，終于，我下決心走出陰影，重塑自我。但這時的我已不再相信旁人，我開始在空間寫日記，也是那個時候，你進入了我的生活，一年多的時間，你一點點地走進了我的心里，如果沒有那一天，我也不會想到你原來在我心中占據了那么多的位置。我想，你更多的是被我空間里日記的幽怨所吸引，或者你所喜歡的也只是你想象中的那個我吧！愛情，曾讓我受傷，我不敢再輕易言愛，但讓我放棄這段感情，心中又有萬般不舍。我并不是如你所想的，是那么輕易地會喜歡上一個人，也并不是如你所想的那么隨便，什么樣的男性都能靠近我。曾經有一段時間，為了讓自己忘記這段感情，我放縱著自己，白天拼命地工作，夜里瘋玩到半夜，讓自己沒有思考的時間，但是我發現自己這樣更加痛苦，無論我下了多大的決心，只要看到你，聽到你的電話，我就會心軟……

　　有時我很想見見你，聽聽你的聲音，很懷念被你擁抱的感覺-----抱著你的身體，把臉輕輕地貼在你的胸前，聽著你的心跳，聞著你身上淡淡的味道……這個時候，我的心里就會特別的寧靜，我知道，我貪戀這種感覺，但是我從來沒有向你開過口。因為我知道我不能給到你想要的東西，而且我也很明白，你是屬于別人的，或許我開口了，你也會滿足我，但是我寧愿等，等哪天你終于明白了，給我一個擁抱，發自內心的……

　　曾經看到過這樣一句話：在一些感情中，并非是真愛的一方，有時為了應付另一方，常常不會直接表達，說我愛你，或是給對方許下什么承諾，一方面是怕這種承諾和表白會讓自己沒了退路，而說了真話，又怕矛盾立刻激化，給自己帶來不良后果。所以，他常常會取中間道路，用曖昧的話或是某些替代語，讓對方產生誤解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也從來沒有直接對我說過什么，總是一味地向我求證而已，這不由得不讓我再次審視這段感情，它是否真如我所想的一樣，還是我是真的誤解了。

　　我在想，我是該回頭呢，還是該繼續往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的戀愛，我只是想找一個能保護我，給我溫暖的臂彎……此刻，我站在一個十字街頭，我想，如果我選擇了回頭，那以后我將關起心門，藏起所有的感情，；如果選擇繼續向前，那么你能告訴我我該怎么做嗎？

　　在黑夜，思念會像野草一樣瘋長，我是該把它扼殺在我的小宇宙里，還是任其自由發展，最終泛濫成災呢？