我之所以在這里，而且是用很蛋疼的，手機(jī)寫博文，只是因為，這兒沒有關(guān)注度。我想把我心里所想的，說一說，而沒人看到。我怕我愛的，亦是愛我的人看到，會揪心。但是我還是想對著天空傾訴。

　　我深愛著我的女朋友。她亦是深愛著我。你問我是怎么知道的？嘗若把我的位置換作有疑問的人，你變可以知道，這女孩兒多么好。她能做出我想象之外的事兒，讓我驚慌憐惜愛。而我覺得，這還不夠。

　　不是她沒有做好什么，只是，還差點什么。

　　你可以說我，自私。人何嘗沒有不自私的。我愛你，當(dāng)然求回報。不求回報的付出，是愛情；反之也是婚姻。我已經(jīng)把這奮不顧身的愛情當(dāng)做婚姻了，我覺得，我能要求很多我所想的。

　　當(dāng)然了，當(dāng)你的意愿不能達(dá)成時，自然會心煩，我亦是會忍耐，卻也會教育我的愛人，該長大了，這樣不對。她當(dāng)然不以為然。我們差不了幾歲，怎么會去聽我的話。她是不懂，我的感情，我的專注。我不是希望她總是聽我的，當(dāng)然這也不可能，我只是想讓她能好好地。

　　戀愛之初我們都覺得，彼此很相像。不論是談吐，處事，待人，都看的見對方的影子。甚至跟她關(guān)系好的同學(xué)交流后，都得出類似的結(jié)論。后來，也就是所謂的瓶頸時期，我發(fā)現(xiàn)，我們還是有差別的。

　　我發(fā)現(xiàn)，她把我的愛當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。當(dāng)然這我愿意。我的付出，我的專注，她都收納。而我覺得，越來越只有我在努力，而她只是輕描淡寫的搪塞。或許不是。或許又只是，我太需要感受到別人的愛了。這并不是說我缺愛。自小我跟著奶奶一起長大，因為家里的原因，奶奶對我的愛，現(xiàn)在想起來我都是覺得想哭。后來父母也是。我不愿和人提起我的家庭，雖然人緣好，被灌以善于交際的名號，卻很少有人懂得，我心里的那種渴望。我愛的人，亦是不會懂得。

　　我渴望被人愛。通透徹底的。

　　我的愛人，她有一個幸福的家庭。她被愛所澆灌成長，簡單的說，她不缺愛。這就是我們的不同了。

　　我多愛她？我凡事把她都放她放在第一位，任何事第一反應(yīng)都會想到她。而她不能。她覺得，我該。該愛她。就是應(yīng)該，有什么不對呢？并沒有什么不對。我愿意。

　　我也心碎。

　　我愛的心力交悴。而她，卻不會把愛表現(xiàn)出來。這讓我很苦惱。我知道她愛我。但是我漸漸感覺不到。

　　很多時候，她讓我氣的撞墻，揪頭發(fā)。我很敏感，甚至抑郁。她愛我，她任性，我懂，我包容她。然后得寸進(jìn)尺。我不指望她遷就我。因為這樣不像個男的。但是她的任性讓我不能理解了，我能怎么做？我只能默默在心里讓自己平和，然后在這兒說出來，她看不到。

　　有時候不知道，我暗喻很淺的話，她是真不懂，還是裝個性。我有時候想說，這叫無知。而我覺得是不是我太無知，玩的太深。

　　她不會主動找我，逃課也不是想著來找我。有時候非得我逼著。她把我當(dāng)什么？有時候真不覺得是男朋友。我本不該委屈，我卻哭的很陶醉。每個人要是都不為別人想著點，或者卻也是瀟灑。灑到橫尸街頭。

　　我不是神。我的精力也有限。我只是想滿滿的感受來自我愛的人的深愛。我笑著對上帝說你慷慨的創(chuàng)造了我，便不會讓我完美，你給了我一個愛人，真的就讓我愛到痛徹心扉？

　　愛情是什么？愛過才會明白。不管怎么樣，這段情我不會后悔，不會放棄。亦是地老天荒。

　　我怕的是，多年以后你我回首，發(fā)現(xiàn)我的良苦用心后，你愧疚的讓我更心痛。

　　但愿多年能有以后。

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