狠，是一個猙獰、霸道、恐怖的字眼，它是一種變種情愫。我拼命躲閃，可還是促不及防。我被撕咬得累累傷痕，被它無情地操縱，成了它的付體。

　　我狠，我恨恨的離開了你……別找什么籍口，是你造就了這一切！我恨它猶如恨你。

　　你的電話我拒接，你的短信我不看，直到你在我的世界里杳無音信，象幽靈一樣無痕的消失。我心深處遺留了你用“愛”改造的“狠”。每每撫摩這個在最脆弱的地方留下的怪異刺青，我都會喪失本性。那一刻，我就是它的模樣--猙獰、恐怖、扭曲。

　　你說過我最善良，到如今我才覺察，那對于你只是一個簡單笑話。你只是無聊時一瞥，從沒正視。如果你在乎過，我不會遭遇這么多。

　　從我愛上你到分手、再分手，再分手直到決裂，歷時三個月。這完全印證了你朋友的一句話：我們的愛對于我是一個悲傷的童話。

　　我想知道你為什么一直偽裝自己。記得“圓夢足療廳”嗎，我認識你并愛上你的地方。不知道那里的故事，你是珍藏還是象垃圾一樣的丟進下水道，我很傻的在那里愛上你，我明白那是一個什么地方，但是你說你迫于生計，那只是你第一次上班。我相信你說的是真話。也許那時你最落魄、最需安慰、最需別人愛，恰恰我出現。你笨拙的為我做足底按摩，把按摩油擦的我滿腿都是。我只是傻傻的沖你笑，你害羞了，象一棵含羞的草，我對你滿心的憐愛。當即勸你改行，你點點頭，默許了。那晚我送你回的家，因為你說你怕夜太黑。

　　就這樣，我開始掛心你，每天等你的電話，聽見你的聲音我高興的象個孩子，等不到我會著急一整天。我知道我和你的交往開始了……我開始帶你見我的朋友，開始帶你一起散心、玩耍，我很知足。生活因愛變的豐富，平常習慣一個人呆著的我不再郁悶，臉上告別了昔日的菜黃，我知道自己戀愛了。

　　愛情進展很快，現在想來我都感到恐懼。記得我那次我因為胃不好，老吐，你陪我去輸了一下午的液。還為我買來毛巾擦汗。我——一個平時無人問津的異鄉人受到這般關愛，確實沒有辦法讓我不動心。我說你真好，我想親你。你咯咯的笑，我的額頭有了你溫柔的唇印。輸液完畢我沒有回單位宿舍，你說要讓我吃點有營養的東西，你買單，我微笑著隨了你。那一夜，我沒有回宿舍，我沒有在乎你不是處女，我決定要娶你，我說你會為我而努力……

　　我們開始同居了，可是沒有一個禮拜，你說我不適合你。為什么？我萬分的恐懼與驚詫。在我苦苦追問下得知你懷了孩子，但是孩子不是我的，是一個已婚男人的，并且還說你很喜歡他。我心痛的不能呼吸。那晚你走了。我一夜未睡，一直等待自己心里的結果：作為一個男人我接受不了這個晴天的霹靂。但是我還是沒有離開，我決定留下來……我找了你一夜也等了你一夜，直到你天亮回來。我說我不會離開，因為你現在需要我照顧，因為我依舊愛你。

　　第三天，我陪你去了醫院，我坐在病床邊和你象往常一樣說笑，逗你開心，讀你喜歡的文章。別人說：你對象真好！問什么時候結婚，你說明年，我默許。現在想想自己真的很傻，因為那晚你去的地方是那個男人的家，那個男人給了你200元錢。

　　故事終于艱難的翻過一頁。日子本來可以平淡安然的過，可是流言蜚語象冰雹一樣不斷的襲擊我，有很多人勸說我離開你或者不要太認真，因為你以前的行為不檢點，說你和很多人都有性關系。我茫然痛苦但沒有質問你，我不希望是真的。我自認為為你做了很多，承受了很多，你會好好和我過日子，一起創造一個家。可是我仍然沒有阻止你和我提分手。后來的日子你總是時不時的趕我走，我當你是孩子，從沒有當真。我說我很累，你說這是你的命。我說我認。

　　后來，我見了你的父母，他們反對我們的事情，因為我家太遠、太窮。你沒有受他們左右，我很感動，也向你保證我什么都會讓你有的。那時侯，我決定為了你辭去工作，去做酒店服務生，工資會高一些。因為你當時已經一個半月沒有上班了，我微薄的收入難以維持生計。

　　有一天，你說決定去你以前一個老客戶的公司做公關小姐，我反對。因為你沒有什么知識，并且他規定你要隨叫隨到，還要陪客人喝酒。我堅決反對，可是你悶悶不樂。后來你又開始提分手，說你很累，沒有自由，還問我什么時候能買起樓房給你一個家，什么時候才有能力要小孩子，我無言。我問你就為了這個嗎？你說不全是，原因是你的心沒有完全在我這里，你還想著別人……我的天，我幾乎崩潰，為什么我做了這么多還不能得到你的心？我說你走吧！我把自己身上所有的錢全部扔給了你，帶著傷痕離開了你，我走的很無奈。

　　一段時間，我們沒有再聯系，彼此過著相安無事的日子。可是，你還是找到了我。我見不得你流淚，我心軟了，試著和你再開始。可是你還是和以前一樣，依舊我行我素。有好多事情你還是瞞著我，說回老家，可老家沒人。我再也受不了你對我的欺騙，終于決定離開你，永遠不回頭，不再被你的眼淚迷惑，不再被你話語所欺騙，因為你傷透了我的心。你來找我，我沒有理會你，你走的很沒有面子，也很無奈，最后你說：“你真狠心，我有了你的孩子”。但是我依舊沒有回頭，我不再相信你，我甚至懷疑這次的孩子是不是還是別人的，我不能一次次充當別人的爸爸。我真的累了，真的沒有力氣也沒有勇氣再回頭，無論你怎么說我。你走的那一刻，我的心很痛，不是因為再次失去你，是因為我失去了自己。

　　“你真狠心！”這是你最后對我說的話，我不想有人對我如此評價，我為你做的難道還不夠？三個多月我承受了一個男人未必能承受的苦痛和委屈，難道還要我繼續嗎？

　　我恨恨的離開你，做了一個狠心的人，你不要怨恨，這一切完全是因為你造就了我的狠！