35年前我伴著媽媽的痛苦降臨到了這個世間，開始了自己漫長的人生旅途，我是媽媽希翼的夢想，她一直想要一個可愛。溫柔。善良的女兒，我的降生給她帶來莫大的欣喜。

　　但是接下來的一切就沒有了媽媽意愿中的美麗。

　　因為工作的忙碌，在我2個月時候就離開了父母被寄養在一個農家，自次便開始了寄人籬下的生活，因為那家人家對我不太好（媽媽后來一經常愧疚的對我說起這件事情，說我那么小就嘗到了苦難），8個月的時候又回到了父母身邊，可是年幼的我還是沒有象別的孩子那樣享受到母愛的溫柔，而是隨后被天天放置在托兒所里等待爸爸的到來，每天晚上只是在家睡個覺而已，睜開眼睛之后就會被抱在爸爸的臂彎里送進另一個大家庭中，我的童年時光就是在那里快樂的度過。

　　媽媽永遠是忙碌的，我經常見不到她的身影，在我的世界媽媽這個名詞和存在是個陌生的概念，每天晚上都是爸爸陪著我睡覺，白天工作之余是爸爸偷偷看我的眼神，我也不象別的孩子一樣在痛苦和難受的時候會情不自禁的喊媽媽，而我常常喊出的卻是爸爸，即使是在很小的時候生病，也常常是獨自去衛生所里打針，然后自己躺在床上昏昏的享受著病痛的滋味，從來就不去奢望有媽媽的陪伴，就是媽媽回家要抱我的話，我也會很委婉的拒絕她的愛心，現在媽媽還經常給我的女兒說起我生病時的乖一巧，聽到后我的心還是會泛起一種酸酸的無奈味道，其實不是我不渴望那種被母親抱著的安全感，而是她當時在我的心中給我的是個陌生人的感覺，現在看著媽媽的驕傲，我永遠埋藏了這個說出來叫她痛心的秘密。

　　因為爸爸的一寵一愛，年少的我非常調皮，就象一個男孩子一樣玩劣不拘，與媽媽心目中想要的女孩形象格格不入，于是我就開始品嘗媽媽給我的嚴厲，往往她是失敗者，爸爸會極力維護我的一切不受她的"侵害"，于是因為我的原因，父母經常是在戰火里摩一擦。而我卻在爸爸羽翼下毫發無損，從那時起我也清楚的意識到了媽媽對我越來越明顯的厭惡感，可是有了爸爸我什么都不怕（多壞的思想啊）