01

　　有沒有發現，當你悲傷難過時，你會突然記起一系列悲傷難過的事？

　　你有想過原因嗎？

　　要知道，大腦儲存情緒記憶的分類是情緒而不是事件內容。

　　這其實是有真實的科學研究成果依據的。

　　研究表明，當我們處于某些特定的“化學腦”或“感性腦”狀態時，我們很容易回想起曾經處于同樣狀態時的記憶和感覺，因此，要產生與這種狀態無關的想法，就變得愈加困難。

　　比如當我們處于憤怒或恐懼狀態時，我們更容易關聯到其他憤怒或恐懼的想法和感覺，而要關聯到那些令人平靜或寬容的想法就變得困難。這種現象稱為“狀態依賴”。

　　1961年，坦普爾大學的心理學專家唐納德·奧弗頓率先利用老鼠走迷宮的實驗論證了狀態依賴的存在。奧弗頓訓練一群老鼠走迷宮，之后再給它們注射強力鎮靜劑戊巴比妥。奇怪的是，在注射鎮靜劑之后，那些老鼠就忘記怎么走迷宮了，它們變得漫無目的，跌跌撞撞，不斷走錯路，就像一個醉漢。而等藥效退去，它們又可以正常走迷宮了。

　　然后奧弗頓開始訓練之前已經注射過鎮靜劑的老鼠走迷宮，在藥效期間，這些神情恍惚的老鼠也同樣可以被訓練走迷宮。但當奧弗頓不再給它們注射藥物，讓這些老鼠嘗試在清醒的狀態下走迷宮時，它們就不停走錯，仿佛從沒學習過怎樣走迷宮，得重新訓練。而一旦再給它們注射藥物，它們又記得如何走迷宮了。

　　走迷宮和記憶有關系，藥物的注射會導致大腦化學成分的改變。而一旦大腦中某一化學成分發生改變，那么之后我們可能就想不起來原來編碼在那個化學成分下的記憶。

　　而要知道，情緒是大腦重要區域中獨特的化學狀態，情緒的改變很可能會改變你提取大腦重要信息的能力。

　　02

　　這種現象在挽回中也非常普遍。

　　你會發現，當你處在失戀以及對失去這個人的極大恐慌中時，你似乎不受控制地做很多錯事。當你意識到這一問題后，你拼命想彌補，卻又拼命地做出更多錯事。

　　由此你就陷入一個怪圈：越想挽回，你越是做錯事，越是想抓住，你失去得越快。

　　為什么會出現這樣的局面？這個和我們的情緒狀態有著怎樣密不可分的關系？

　　1、你關注什么，便發生什么

　　事情往往是這樣的，你買了一輛銀色的汽車 ，然后發現街上到處都是銀色轎車，你丟失了一只狗，隨后發現滿街都是流浪狗，卻都不是你丟的那一只。

　　人的境遇是一種篩子，篩選了落到我們視野里的人和事，人一旦掉到一種境遇里，就會變成吸鐵石，把鐵屑都吸到身邊來。

　　當你整個人悲觀、消極、疑慮時，你只會也只能關注到那些灰暗的一面：比如TA絕情的態度，TA新認識的異性，TA對你的負面評價等等，并且你的潛意識會有夸大的傾向，于是急于彌補，揠苗助長，反而欲速則不達。

　　2、情緒的衍生作用

　　相信每個人都有過失聲痛哭的經歷，一開始你只是覺得有點悲傷，后來越想越難過，于是你小聲啜泣起來，當你開始哭泣的時候，其實已經在調動一系列相關的負面情緒，這是你會變得更加難受，你開始哭到哽咽，肩膀一抖一抖的，甚至整個身體都抽動起來。

　　你越哭越盡情，即使哭到眼睛紅腫，哭到鼻塞喘不開氣，你依然覺得悲傷無法彌散開。如果一直沒有外界干擾，你很可能一直哭下去，如果這時來了一個電話，讓你下樓拿快遞。因為這樣一個干擾事件，等你拿了東西回來時，你可能就不想哭了。因為你極度悲傷的記憶被切斷了，情緒恢復到相對平穩的狀態。

　　事實上，很多人在失戀后會任由自己陷入在悲傷的情緒中，他們拒絕類似“拿快遞事件”的刺激以讓自己走出來，比如旅游散心，運動發泄，或者找心理導師等。他們沉浸其中無法自拔，覺得自己的悲傷是無法復制的，仿佛只有極度的痛苦才能凸顯自己愛的深沉。因此，因失戀而離職，退學，甚至鬧自殺的大有人在。

　　3、負面情緒會削弱社會支持系統

　　但是在日常生活中，如果一個朋友，第一次找我抱怨，我會耐心安慰，第二次找我吐槽，我會耐心安慰，第三次找我哭訴，我會耐心安慰，第四次、第五次、、、、、、我會把他拉黑。

　　一個人對另一個人的情緒容納能力都是有限度的，如果你在情緒需求維度上對他們透支太多，那么在具體操作領域，你將失去他們的支持和幫助。

　　我經常聽見求助的失戀者對我說：老師，只有你能幫我了，周圍的朋友都對我煩透了!

　　03

　　情緒問題是一切挽回問題的出發點，好的情緒狀態就像一個支點，能起到四兩撥千斤的作用。

　　但是有相當一部分失戀者，往往忽視情緒的作用，他們急于尋找挽回中的“靈丹妙藥”，恨不得你告訴他們一句話，就能讓他們的前任答應復合。結果呢，因為他們糟糕的情緒狀態，即使再高招的方法也失去原本的效力，甚至讓事態變得更加嚴峻。

　　因此，挽回的第一步，你需要克服自己身上的“狀態依賴”，培養平和、穩定的情緒，這有利于你對情況的理性審視，對他人建議的合理接收，以及你自己聰明才智的有效發揮。

　　要知道，萎靡不振的情緒很難做出效果明顯的挽回方式，就好比一個爛醉如泥的人說不出一句清醒的話，因為你本身大腦中的化學成分就擺在那里了。

　　如果你想給自己的挽回塑造一個良好的情緒前提，為此：

　　1、不要糾結于為什么這樣，而要考慮“我該怎樣”

　　經常會聽到這樣的表述：

　　他為什么這樣絕情？

　　憑什么這樣對我？

　　至于要和我分手嗎？

　　難道不能多包容我點嗎？

　　就好比一個摔傷的人，不去醫院，卻坐在原地懟天懟地。解決不了任何問題，還在痛苦之余，把自己搞得一肚子氣，仿佛自己是最大的倒霉蛋。

　　事情既然已經發生了，我們只能去接受，既然你想挽回，等于你是默認了一切的客觀條件，你改變不了它們已經發生或存在的事實，只能給自己更多大刀闊斧改變的勇氣。

　　2、多接收新的觀點，多嘗試之前沒做過的事

　　一直以來，我習慣于在家用跑步機鍛煉身體，某天晚上，老公心血來潮拉著我出去散步。那天，我們手牽手，聊了很多，一路看見川流不息的車輛，熱鬧的市井，旁邊學校清脆的鈴聲，對我來說，愜意極了，從未想過散步可以有這樣溫馨的體驗。從那之后，我愛上了散步。

　　我們的心理狀態也是如此，需要不定期地更新、重組、接受外界刺激，才可以變得更豐盈。如果你固執己見，如果你一成不變，你永遠發現不了新的問題和轉機。

　　不同的經歷會給我們帶去不同的情緒感受，并且你做的積極的事件越多，你積極的情緒體驗就越強烈，到最后整個人的心境都會得到徹底改觀。心態好的不一定復合成功，心態不好的一定復合失敗。

　　最后，我想說，真正改變你的，先有觀念的更新迭代，再有行動的正向強化，抽絲剝繭，找出自己的思維誤區。