自從你拒絕了我以后，我從沒開心地笑過一次，一直沒有準備好你的離開，腦海里全是你的那句話：你和他后我們還可以……

　　我很清楚，很想讓你開心，心里一直想著你有你的想法，你的苦衷，也許你拒絕我是不想讓我一直這樣下去。我也清楚我不能給你什么。可想歸想，做事就不是那么回事了，我根本做不到，就像你做不到一樣吧！我真的很期盼著，在我想你時能抱抱你，哪怕聚集的時間很少很少！于是，我害怕，好怕你會走遠了，害怕我控制不好，就接二連三地說出刺痛心靈的話語來傷你，哪知也折磨著我愛你的心。

　　每個晚上，心都好痛，淚水忍不住流下浸濕枕頭，常常深夜了都還在睜著眼睛看著窗外談進淡出的光線。心里想著有你的心就足夠了，可我做不到，努力回味著我們一起的日子后，心里的痛更加劇烈，因為我不能再抱抱你了！也許你會認為我喜歡的是你的身體，可你也應該知道，若只是這樣，我就不會折磨著，放不下你了。

　　曾經多次地對你說：你安心和他過日子，我不再打擾你，于是就控制著傷悲，下了線，本以為下了線就不會再去想念你，可下了，腦子里還是你的影子。然后含著心酸的淚水又上了線，可好失落，你已不在了。原本以為，自己已經放下了;原本以為，自己已經不在乎;原本以為，自己的傷已經愈合。可是為什么看著你和他從我身邊走過，心里還會不可抑制地疼痛？原諒我還沒有忘記你，原諒我還沒有走出來，原諒我還心存期盼，原諒我還想抱著你。這時我明白我竟卑微的活在這座城市，偷偷愛著你，想著你，念著你……此刻心更痛，更苦。明明知道你有了他不再見我，可心里仍在苦苦守候著，等待著，期盼著;明明知道你是想讓我幸福地過日子，可你不知道，沒你我幸福不了。

　　曾經以為，我可以接受。他的出現，變成了我的痛楚，事到如今，我只能認輸，認輸。其實我很痛苦，祈求老天讓我守住這破碎的滿足：能再抱抱你！能再單獨見見你。我也知道：愛不是用什么物質可以代替的，真愛是需要用心的，什么都在彼此的心中，那就比什么都重要了，雖然今生不能長相思守，但是能夠愛你和被你愛，我就滿足了，只要能夠和你在一起，哪怕是偶爾的相聚我都很開心。可你連偶爾的相聚都不給我了。所以我不敢相信你的心還在我這，我不敢相信。于是，我站在彼岸，卻再也觸不到你真實的溫度，歲月慢慢冰封，漸漸消融，最后不留痕跡，沿著對你刻骨銘心的思念，穿行在人潮洶涌的黃昏。默默地低下頭，慢慢地行走。人群中浮現的那些面容，你是否還會為我駐足停留？

　　每當樹葉飄落，我的無奈又升起。每當風兒吹過，我的心又疼痛難耐。每當雨點滴落，我的牽掛又出心底浮現。既然愛了怎能輕易放手成全？既然愛了怎能不希望朝朝暮暮？既然愛了怎能不期待守得長長久久？即使那么渴望，你也無法再讓我像以前一樣擁抱著你！曾經的相守鎖住快樂與無憂。為你心疼為你辛酸，視線的期待依舊是那熟悉的身影。

　　我不想心痛，可控制不住;不我想想念，可腦海中全是你;不想等待，可習慣性地打開空間;不想煩你，可不停地給你發著信息;我不想，可不停地要去想，好想能再抱抱你。不想……可還是控制不好！其實，我不想這樣，只想你開心幸福……