曾經為了等你，我改名叫彼岸花，等著歲月無聲侵蝕我的容顏。即便你再也沒有回來，我還是在滿門風雨時細數我的絲絲白發，說，你不來，我不敢老去。

　　可是有一天，我漸漸放棄了等待，開始安心地在屬于自己的小窩中吹著南邊來的夏風，聞著香水百合的香氣，看著讓人賞心悅目的菜譜，恬靜地走在林蔭路上，仿佛從另一個世界回來。

　　我站在窗邊，看著樓下忙碌穿梭的人群，聽著電話中的人說：丫頭，我感覺有熱浪啊，你千萬不要出門。而當天的昆明，氣溫遠遠達不到30度；或者，在夜深人靜的時候，接收著催促我睡覺的短信；再或者，在清早接到叮囑吃早餐的電話。

　　這一切，你都不曾給過我。

　　你給我的，是無休止的，充滿絕望的等待。

　　我知道你的電話，我看到你亮著的QQ，可是當我偶爾鼓起勇氣去“招惹”你一次的時候，你從來都沒有給過我任何回應。已經習慣了你的這種“冷漠”，我從此只能不言不語。

　　昨夜你給我電話了，那為你特別設置的鈴聲久遠而陌生。我沒奢望它會響起。

　　我沒有曾經的那種興奮和激動，因為即便你來電話，也只存在兩種可能：喝醉了，要來找我，或者純粹問一下。曾經這兩種情況都會讓我瘋狂，前者，想盡任何辦法也要出去見你，然后聽你說一堆酒話，我哭個呼天搶地，然后看你離開，我再悲憫到彎下腰來，永遠不知道下一次的見面時間地點人物。后者，我由激動到深深的絕望，抓住一切機會哭，以示我的在意，然后整夜整夜地失落不眠。

　　毫無例外地傳來你迷醉的聲音，依舊是在酒后才會說的一句“我想你”。這一次，你添加了一句“我無家可歸了”。

　　我躺在寬大的床上，把電腦擱于膝蓋，和好友說著至真至純的話語。因為你的一句“無家可歸”而心煩意亂。但是最終我說的是“對不起，不方便透露我的住所”。

　　你難過地掛斷電話，而我也并沒有比你好過。親愛的，我這樣做，是需要多大的勇氣和決心呢？我知道你喝多了，我知道你還是不會記得我說的話，我知道我的眼淚最終還是留不住你，我知道你走后，我還是會無聲地哭泣，無聲地隱忍和絕望地等待。

　　所以我情愿在這個夜讓手和心一起冰冷。

　　這一夜的輾轉反側，為你的安身，為我的以后。

　　曾經我千萬次地幻想過和你在一起的種種，把我相思的紅豆熬成纏綿的傷口，等你有一天陪我看細水長流?？墒牵愠私o我等待和絕望，別無他物。

　　我希望能和最愛的人煙花三月下揚州，我希望那個最在意我的人能帶我一起出差。而這一切，你從沒說過，也沒做過。我希望有個人，在我想他的任何時候都能表達，能得到回應，能把我暖在心窩，有一雙溫暖而綿軟的手撫慰我內心的寂寞。而不是聞過了花香濃，還要問花兒為什么這樣紅？

　　曾經那么深刻而絕望的等待，在某些細小溫暖的舉動中停止。我開始關上心門，等一個專屬于我的人，一如曾經我等你那般的真實和虔誠。如果彼岸花還沒有開，那么就讓它靜靜地枯萎吧。

　　曾經你說三點鐘來，從兩點我就開始幸福；曾經我不止一次地問我在過馬路而你在哪里；曾經我說等你的關心，等到我關上了心；曾經不相識，最終不相認。

　　所以親愛的，這一次，即便你不來，我也要老了。