本想今晚回來后寫下《留下最深的回憶給最愛的人》，可是現在卻發現，原來我今天早已沒心情去寫下去了，很煩。

　　不知要做什么，就打開以前寫的日記看起來，突然看到日記里曾提到過“哭了”這首歌，現在在QQ音樂里搜到來聽下，聽著這首歌，再看以前的日記，有一種回到當時的感覺，很好，這種感覺真的很像當時的情景，當時聽到這首歌的時候也是在單曲連播，現在也是，熟悉的回憶再次穿梭在我的腦海里。我知道今天我是寫不出來任何的東西了，所以就讓以前的日記來代替吧。。。

　　今天你走了，從昨天下午突然間的不說話后，我們就一直都不能聊到一起，晚上一起看電影，我找了一個搞笑的電影，我希望你能開心起來，希望我們不要再冷戰了。冷戰的結果讓我心痛，可是你卻一直不知道，不知道我做這些都是為了讓你開心！

　　剛才和一個朋友聊天，她說她和你是一樣的人。我一直想否認你不是那樣的人，可是她說的話讓我卻找不到一絲的反駁機會。難道你的愛真的會很快沒了激情嗎？

　　我一直想去了解你，想去改變你，可是我發現不管我再努力我也是做錯的。我的錯卻給別人帶來了生機，我怕，我怕失去你，我真的怕。可是我的人生也有我的底線，我想過，如果我真的改變不了的話，我會選擇放棄，放棄我對你的愛，哪怕曾經多么地刻骨銘心！

　　為了你，我改變很多，可是我改變不了我對愛追求完美的初衷！我想過，如果你不再愛我，你厭煩了這樣的生活的話，你告訴我。我走，我會離開你，我也不會再纏著你！把你深深地放在心底，然后選擇離開！

　　黑夜，在沒有你的陪伴里我默默地數著流落的淚水，關閉所有家里的燈，只有電腦發出的一點點光芒，這樣就沒有人可以看見我哭紅的雙眼。

　　黑夜中，我一個人唱著那些你愛聽的歌曲，一個人唱著唱著就唱得流下了淚水。最后唱到不能發出聲音才明白你真的走了，你不在我身邊了。

　　燈打開了，卻無法照亮黑夜，窗關上了，心還被風吹的很冷。聽說今晚有雨，你最喜歡雨天了，可是在我家這一段時間都沒有下過雨，我想，也許是老天爺看到我們開心的樣子，他也很高興，所以不愿意流淚吧。而今天，你走了。留下我一個人，在黑夜中獨自承受著寂寞的滋味，所以他也傷感了，也會為你的走，為我的痛流下惋惜的淚，化成絲絲的雨水為我洗面。

　　從昨天晚上你開始聽：如果愛下去一直聽到今天，你走的時候還在聽。

　　很久以前如果我們愛下去會怎樣最后一次相信地久天長毫無疑問

　　愛情當作信仰可是生活已經是另一番模樣我希望永遠學不會堅強

　　是否在惋惜著什么，還是在預示著什么。我不明白，我也不想去明白。可是我卻傻傻地跟著歌曲里的音調在唱著，唱著。

　　在你不開心的時候，我想你能開心，我安慰，哄著你，可是你卻拒絕著。我是否連給你安慰都不配呢？乖，你是不是太想自由的飛翔了？如果你喜歡，我放你飛翔，我只是想你告訴我，不要讓我一個人傻傻地去亂想。那樣我真的好痛。

　　歌手可以為心愛的女人寫詞，寫歌，可是我不會，因為我沒有學過音樂。但我會為你做很多我以前不可能做到的事。因為我愛你，我試著為你改變。為你變乖！有句話說，在愛的時候，你會每天早晨起來第一件事是輕輕地吻下身旁的她。當我早晨起來的時候，我看著你，吻著你額頭的時候，你是否感覺的到我的愛呢？

　　現在，家里就剩我一個人，不想吃東西，不想再去做飯。因為心里早就沒有了餓的感覺了。也許你一直不知道，當我心里不開心的時候，我總是會餓肚子，和別人剛好相反，別人不開心的時候，喜歡吃很多的東西，可是我卻是什么都不吃。也許只是想用饑餓來驅散煩惱吧。也許你現在正在外面和朋友們一起開心的吃著東西，在路上逛街。享受著大雨來臨前的涼爽吧。我看得出，你今天快上火車的時候很開心，也許當時在你的前方是自由吧。所以你開心起來了。可是你卻不會知道我的心卻久久不能平靜，因為要離別！

　　昨天你看你空間里畢業宴席上的照片，我明白，你在懷念，在回憶以前的種種。回想著那一天，喧鬧的喜宴上，卻帶著絲絲的沉重和傷感。那時在你耳邊響起的究竟是序曲還是完結篇呢？

　　大學，在我不知道所措的時候，我真的好想在回到那個大學生活，因為那樣可以讓自己不再長大，不再去為世事所困。可是終究我是畢業了，走到了社會的路口。就算我不想進去那個爾虞我詐，勾心斗角的社會，可是我明白我必須融匯到里面。因為我該長大了！

　　我不知道我的愛是不是一直是錯的，一旦愛了，就會讓別人感覺到壓力，壓的不能喘氣，感覺和我戀愛是種包袱。可是我真的不明白，我真的給的壓力太大了嗎？也許是吧，可是我現在稍稍的減壓后，你是否又會覺得我不愛你了呢？希望你明白，也希望我能做到，愛情就像放風箏，有的時候要回回線，有的時候就要放開線，不能一直緊緊地拉著線，不給風箏自由飛翔。如果真的我的愛讓你有壓力了，你告訴我，我會調整好的。但是你一定要相信我，我的愛是不會變得。

　　知道嗎？我不想看到你一個人靜的時候，眼睛里含著淚水，那時我的心也會跟著碎。我只是想更懂你，而不是要緊緊的抓著你。每次我想更懂你，我們卻更有距離。是不是都用錯了言語，也用錯了表情。我不想要這樣的結果，我只是想更懂你，能更好的照顧你！

　　我喜歡晚上我帶著你在外面轉的時候，你開心的大聲喊著，我愛你老公！我們要永遠在一起！你不會知道，在我傻傻笑著說，聲音小點的時候我心里有多么的高興，我希望全世界的人都聽到你的呼喊！我喜歡你在想我的時候給我深深的一吻，那時我明白你心里是多么的愛我，可是你是否感受到我那時的幸福，是不能用言語表達出來的，我只能傻傻地說句ILOVEYOU！

　　乖，你要了解一點，在愛的世界里，我是一個喜歡做夢的男孩。我喜歡用自己的幻想去編織我們未來的夢，同樣我也想你能在我為我們未來編織的時候給我動力，給我信心。也讓我感受到你的信心，你的幻想好嗎？不要讓我感受到你的冷漠，你的安靜。那樣我會傷心的，我是很喜歡把自己的想法和感悟告訴別人的，可是我卻總是會讓傷痛埋藏在心底的，有的時候我真的好想把傷痛也與你分享，可是我卻怕你會不開心，會不高興。也許我們在這一點是一樣的，所以我一直不曾了解到你內心的憂傷！

　　乖，我希望你這次回來的時候能夠開開心心的，每天都可以給我一個笑臉，因為我好怕我們之間不說話的感覺，那種感覺讓我真的好心碎。好嗎？老婆！答應我，在回來的時候一定要開心啊！

　　靜靜地夜，多了些不安，多了些傷痛，多了些愁緒，多了些對你一直以來都不曾忘記的牽掛！

　　那個夜晚，我現在能感受的到，獨自一人聽著她喜歡聽的歌曲，回憶著她聽這些歌時輕聲哼著旋律，仿佛那時房間里只有她一個人，她也是孤單的走在自己的世界，我在當時無法走進她內心一點點，她整個人像是被包裹了一層防護膜一樣，靜靜地坐在那里感受著屬于她自己的世界，而我只能在她的身旁注視著她，希望能走進她的世界。。。

　　也許我和她本屬于同類人，我們都太喜歡隱藏自己的傷，我們能走在一起，只不過是因為我們都是寂寞的人，在彼此那里找到了暫時的歸宿而已，我們確實愛過對方，確實幻想過共度一生，只不過彼此注定的命運卻沒有改變著，最終要走回屬于自己的原點。。。

　　現在的我真的再也找不到以前那種深愛的感覺了，不管是心態還是年齡，我想都不會再有那種少時的激情了吧，也許在黑夜中獨自抽煙看著煙霧繚繞著房間才是真實的存在的我吧。