冷冷的冬天，暖暖的情懷。很久很久以前，我愛極了這句話。還記得有人說，每當聽我說起這話，便會想起冬日里這溫暖的故事。

　　一場不緊不慢，不大不小的雨水。把最后的秋末也送了出去，今天涼意開始一點一點地侵襲，初冬終于到來了。

　　一場初冬的到來，就如同某些人、某些事，盼了那么久，念了那么久終于在適當的時候出現了。

　　我喜歡這冷得刺骨的冬天，也喜歡火辣辣的夏天。嚴冬酷暑，像極了我的性格。

　　我又開始對著鏡子描眉畫影起來，不知為什么就喜歡這自把自為的美麗。我把那長長的睫毛，卷得彎彎的。很多人說我的眼睛一眨一眨，那如扇的睫毛像極了洋娃娃。姑姑說我也這么好看的睫毛，全都是因為小時候是個愛哭鬼。哭得多了，睫毛也自然長了。

　　我又開始穿起了牛仔褲，白色的外套，墨綠色的圍巾，舒適的休閑鞋。把頭發高度束了起來，露出這光潔的額頭。

　　牛仔褲記得還是三年前買的了，那個付錢的人離我而去已經很久了。這褲子永遠都是最小的尺碼，這幾年來我的體重總是在八十斤上下滑動。很久很久沒有穿了，穿上去依舊適合。

　　不得不承認我是一個很愛美的女子，但這雙鞋子陪伴我又快兩年了吧。它真的不漂亮，但是卻是我愛惜如寶的鞋子，因為它真的很舒服。

　　白色的外套，墨綠色的圍巾是今年添置的。看起來簡簡單單，但我卻愛上這份持久的簡單感。

　　跨上一個最簡單的包包，來到電影院。

　　我喜歡一個人看電影，之所以喜歡，那可能是因為我總是一個人的緣故吧。所以，就這樣悄悄地，我愛上了午后一個人去看場電影的感覺。有人會覺得，為什么選擇午后呢？那是因為午后去的人很少很少，一個莫大的影院就那屈指可數的幾個人在欣賞一場電影，我覺得這是一種享受。

　　我的樣子看起來，總是比實際年齡小。

　　你看，萍指著我說如果想買車可以問問我同學，我想她會更了解。

　　那兩個客人，卻異口同聲說，那么小的小女孩啊。

　　我的樣子，我的穿著打扮，已經讓他們產生極度懷疑。我自是不想多作解釋，這年頭買車，價格哪里都差不多，不一樣的只是服務而已。

　　爸爸，又開始給我電話。還沒等他開口，我就知道他想說些什么了。

　　明知道我跟老爸話不投機，他打來準是有嚴肅的話題要說。不就是男大當婚，女大當嫁這回事么？或許我老爸不知道，她女兒說二十歲，還大把人相信，急什么呢？況且，感情、婚姻本來就勉強不來。

　　接下來，又成了一個系列。爺爺、奶奶、姑姑、阿姨，又開始全家總動員地游說，他們若不一次又一次地提醒，我還真認為自己是個“乖乖女”，什么都聽家里人話。說多了，我變得開始心生愧疚起來，原來自己這么不孝順。為了自己一直忠于的感覺，這兩年來竟忘記戀愛這回事。

　　感情，愛情，我恨不得它們在我人生里是完美的開始，又完美地謝幕。

　　所以很多人說，你之所以一個人，不就是過于追求完美么？不就是過于執著某些感覺么？怨得了誰呢？

　　是啊，我誰都不能怨，只能怪自己太在意某些根本就不需要在意的事情。

　　很多人都說找個愛自己的人結婚，會過得更幸福一些些。

　　是么？我總是質疑這個問題，我總是把愛情看得很神圣，神圣到不容任何敷衍。所以，最終我還是得不到愛情，亦找不到愛情。

　　后來的后來，很多過來人告訴我，其實根本就沒有愛與不愛，重要的是自己是否愿意去愛，能不能接受被愛。繞了一大圈子，愛，原來是這么回事，可遇不可求。

　　瞬間就明白，這一季，我要做一個溫暖的女子。把這份溫暖留給自己，也好好溫暖他人。

　　這一季，我要做個真實的自己。并非把頭抬起來，眼淚就不會往下掉。并非常常微笑，就是幸福。那就讓做回開心歡顏，傷心落淚的女子吧。

　　這一季，我要做個勇敢的自己。好好地用心去愛，把握屬于自己的幸福。有些人、有些愛，不去嘗試永遠都不知道是否適合，所以我要勇敢地踏出這一步，不讓人生留下太多的遺憾。

　　癡情，或許等不來幸福。感覺，或許永遠都不會再出現。愛情，再也不會輕易地光臨。

　　很多現實，容不得你拒絕。這一刻，終于開始接受命運的安排。

　　冷冷的冬天，暖暖的情懷。我想，我依然會微笑前進！讓這微笑泛起冬日里，最美麗的陽光。