在家中閑著無所事事，我無法預(yù)測(cè)在新的一年里我能有什么新的成績。還有兩三天就要開學(xué)，寒假悄無聲息的走過，留下過年的喧囂，讓我如何度過平靜的生活。人們都說年味淡了，很多孩子都無所適從，然而畢竟是過年，應(yīng)該有的他還是存在，這是一種回光返照的靈性。

　　現(xiàn)在的孩子們不曾知道，自己是多么的幸運(yùn)和幸福，在很多年前，我也像他們一樣無憂無慮，不受癲癇折磨。只是如今物是人非，飲食不再那么可以隨心所欲，運(yùn)動(dòng)不再那么激烈沸騰。當(dāng)然這一切的一切都是拜癲癇所賜，這便是癲癇，誰也不能抹不了它的存在。

　　我記得我小時(shí)候，總是喜歡想猴子一樣通處跑，早上起床第一件事就是去奶奶家吃個(gè)早飯，然后再在街上溜達(dá)，叔叔或者大伯看到我像風(fēng)一樣的男子，都會(huì)跟母親說教，這樣的日子總想著能夠一直的延續(xù)下去，可是現(xiàn)在很多事情會(huì)隨著時(shí)間變得越來越遙遠(yuǎn)，小時(shí)候的期望現(xiàn)在變得好像遙不可及。那種發(fā)作起來的癥狀在如今看來都是可怕的，為什么自己越大越變得膽小了呢？呵呵，這很讓現(xiàn)在的我頭疼。

　　隨著自己癲癇越來越嚴(yán)重，小時(shí)候的玩伴也開始跟我疏遠(yuǎn)，仿佛是怕我把疾病傳染給他們，遙遠(yuǎn)看到我的馬上回避，實(shí)在是剛好碰面的，也是很陌生的打招呼然后離去，這到底是人變了，還是患上癲癇其中一種詛咒。

　　真的是大了，我都二十好幾了。癲癇就好似一個(gè)符號(hào)，永遠(yuǎn)的不知道句號(hào)會(huì)畫在那里。這樣一次次的回頭，我變得越來越沉默寡語。偶爾間透露出來的語氣也是帶有頹廢的氣息。

　　是的，我大多數(shù)時(shí)間都會(huì)閑在家里，登陸癲癇人生APP，也是里面同病相憐的人聊著。這是怎么了？面對(duì)現(xiàn)實(shí)的朋友無言而對(duì)，對(duì)著里面的網(wǎng)友卻能夸夸其談，這是一個(gè)嚴(yán)重的問題嗎？我想不是，一種定制的思維模式讓我覺得在這里能夠讓我放松，就連過年期間我也是獨(dú)自沉迷在軟件里面。

　　正月十五元宵節(jié)還沒過人都走一大半了，我每每獨(dú)自在家，腦子里就胡思亂想。這是寂寞，是一種不為人知的落寞！光鮮的外表早已被時(shí)間褪下了顏色。這血肉模糊的身軀只是孤獨(dú)。

　　悵然回首，這些年頭，發(fā)現(xiàn)生活沒有結(jié)果，有的大概只是藏在心底的害怕。心緒在這寒冷的天氣里凝固成一股沒有人知道的靜默。