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母親的傷感故事

故事 時間:2021-08-31 手機版

  【1】

  母親走了,走時六十九歲,我們一直希望她能熬過這個坎,熬過了她就能活到九十歲,可天不如人愿,她終究還是離開了。我們就那樣看著她合上眼睛,看著她停止呼吸,那種無能為力的感覺把我們的五臟六肺撕扯著,攪拌著。

  母親走時沒有留下只言片語,沒有怨恨,沒有牽掛,沒有了愛與恨,不聽我們的喊叫,不理會我們的悲傷,就那樣靜靜的閉了眼,停止了呼吸,安詳得如同熟睡。或許,她是歡喜的,因為在那一個世界里,必是沒有疾病,沒有分離,沒有死亡也沒有痛苦的。

  我們輕輕的替她擦洗了身子,換上了老衣,點上了香蠟,燃起了紙錢,母親就躺在那兒,任由我們的悲傷覆滿全身。所有的程序在年長者的指導下有條不紊的進行著,可當我看著白布覆身的母親被抬上靈車,然后被面無表情的焚化工推進焚燒爐,最后再變成了一堆白骨后開始厭惡起這樣的人生來。雖然,我是知道的,人終有一死,人活著就是奔著死亡去的,可當我最親最親的人就那樣子躺著,就那樣子被焚化,就那樣子被掩埋的時候,我依然沒辦法接受這樣的離別,突然間,我們便成了沒媽的孩子,我心里充滿了憤恨,可我不知道該恨誰。女媧造的人,她在造的時候就想不到這種分離的痛嗎?盤古開的天地,他在開的時候就沒想過讓世間萬物永生嗎?然而我更應該恨自己,四十年了,我陪在母親身邊的日子又有多少呢,曾幾何時,我迫不及待的想要遠離她,我總覺得她會一直一直呆在那兒的,可轉眼間凄苦一生的母親就這樣子離開了我們,任由我們哀嚎,任由我們悲傷,任由我們自責,她都不再理會了。

  終于,母親任由我們的安排躺在了為她選的陵園里,環境很好,有假山,有噴泉,有小橋流水,還有許多長青著的樹木,好得跟公園似的。我們猜想:母親是會感到欣慰的吧。可就當我離開陵園的時候,心里竟然不安起來,失明多年的母親就這樣子被我們孤零零的寄居在那兒了,她必定是會孤單也會害怕的吧?陰陽兩隔,她的魂魄還能找到我們嗎?于是,我的悲傷與內疚侵蝕著我全身每一個細胞。

  【2】

  母親的一生很少快樂過,她偏執得覺得造成她痛苦的根源就是父親,所以她整天的跟父親吵鬧,家里,車間里,路上,到處都是她的戰場,后來她又覺得我們是我們的存在才讓她終其一生也不能擺脫這種痛苦,于是她一面愛著,寵著,一面又憤恨著,委屈著。她總是和父親吵,和我們吵,和車間里的同事吵,和鄰居吵,她用著各種低俗的語言和別人對抗,她不停的發泄著自己的委屈與憤恨,她不快樂,以至于身邊的人也不快樂。懂事后的我越發的不喜歡母親,甚至于有些厭煩她,自然的也就不去跟她親近。小時候的我總是沉浸在我自己編織的夢想里-------我必定是父母撿回來的,終會有一天,有一對知書達理,溫文爾雅,氣質高雅的夫婦走到我的面前,對我說:親愛的寶貝,我們來接你了。而我一定會頭都不回的跟著他們離開。

  年少的記憶中,母親是極其寵愛姐姐的,因為她失去兩個孩子后才有的大姐,照相機,收錄機,電視機,在那個年代還算是稀罕物,可就是因為姐姐喜歡,母親不顧父親的強烈反對仍固執的買了回來,后來,因為妹妹長得比較乖巧,嘴又甜,于是,母親的注意力又到了妹妹身上,而我竟然欣喜著自己的被忽略。

  母親個子不高,1米53吧,我記得自己唯一一次跟她去她工作的地方-----選毛車間。母親把我們帶到一個角落里,讓我們自己玩耍,我看著個子小小的母親跑著去車間倉庫拖過來一個毛包子,很大一個,以至于我們根本看不見母親,只是看著那個毛包子在移動,母親終于拖到了她的位置上,于是開始分揀,一等的,二等的,三等的,次等的,每一種都要放在不同的筐里,毛包子里有牛糞,有小石頭,還有木簽,她都得一點點的分開來,到了最后還要一筐一筐拉過去交給檢驗員,我永遠記得母親拉過去時卑微的樣子,檢驗員用一種高傲而不容侵犯的姿態指點著,母親拉回來又再拉過去,好不容易才交差。那個時候我太小,根本不懂事,我的眼里看不到母親的辛勞,只看見了她那卑微的笑臉,我覺得卑微的母親讓我覺得丟臉。

  母親其實也是很能干的女人,在那個年代,一家五口人的生活,都靠著她張羅,在我的記憶中,除了遭受一些冷眼外,我們從未曾嘗到過饑餓和寒冷的感覺。即使在她失明后的十幾年里,她都是自己給自己織毛衣,自己做飯,每次我們回去的時候,她都會不厭其煩的給我蒸上一鍋米飯,切好土豆絲,最后再摸索著把廚房收拾干凈,如果有哪一次她的飯煮軟了或是硬了,她就會不安一晚上,我們卻總是安之泰然的享受著這一切。母親有時候也會為了一些小事跟我們大發雷霆,她照舊撒潑打滾,我們照舊的開始埋怨有這樣一個母親。

  我常常惹母親生氣,有一次,母親氣極了,她指著我罵道:我怎么生了你這樣一個不知好歹的孩子,早知道你是這樣的,我一生下你來就把你掐死,免得這樣來嘔我。而我也毫不客氣的回應道:我還真希望你把我掐死,那樣子我就可以投胎到別人的家里,我討厭死你了,死都不想當你的孩子。母親被我氣得不行,于是通宵達旦的開始哭訴著她的悲痛往事,哭訴著她為了我們三個放棄了原本應該屬于她的美好生活,而年幼的我沒有一絲自責于不安,我只想狠狠傷她,而我的怨恨來自于何處?難道是因為她給了我生命?

  [3]

  母親去世前三個月從內地回到康定,原本是回來避暑的,誰也不曾想到,一回家便倒下了。醫院里的那個下午,醫生叫我去了辦公室,他告訴我,母親心肺功能已經衰竭,腎臟也很不好,讓我們做好思想準備,這樣子的病人很容易就突然的停止了呼吸。突如其來的結果讓我有些懵了,也有些接受不了,好好的一個人怎么會突然就成這樣了,心猶如被什么東西揪住沒辦法呼吸。醫院的走廊因此格外的長,仿佛過了一個世紀我才走到病房門口。斜靠在門邊,看著病床上不停叫嚷的母親,她不肯輸液,說手腳麻得難受,她要回去。我過去輕輕的拽著她的手開始了毫無章法的按摩,那雙手變得好小,手上有些老年斑,青筋突兀著,究竟是從什么時候母親的手變得這么的蒼老,我竟然一點都不知道,那種自責加劇了我的痛苦,眼淚就那樣子順著往下淌。

  我們讓母親出院,因為對母親這種狀況,醫院已經無能為力了,我讓自己狠狠的哭過一場以后,就告訴自己不哭了,我得陪她熬過這些剩下的日子,那個時候的母親已經很虛弱了,吃喝拉撒都得伺候著,可我們畢竟還是有媽媽的孩子,我的心是歡喜的。剛開始的時候,母親還能按時吃三頓飯,每頓飯還能吃下半碗來,剛開始的時候母親還能在我們的攙扶下在桶里大小便,后來母親越來越沒有力氣,只能用尿布了,剛開始的時候,母親還能叫我們的小名,還會表達她的不如意,后來她取下了她最離不開身的助聽器,不再聽我們的說話了,那些日子姐妹們都盡可能的守著她,因為我們終于肯面對事實,母親是要離開我們了。

  那些日子,我腦子里全是小時候的一些事情。

  我六七歲的時候得過一個怪病,手腳的每個指縫開始潰爛,不停的流著膿水,母親每天每天背著我去廠區醫務室換藥打針,我怕痛,死活不肯,于是,母親買了一些吃的逗我,她說:你打了針,就可以吃這些。有一次是買的水果罐頭,在家里的床邊,母親一勺一勺的喂我,姐姐妹妹饞得直流口水,而我得意的揮舞著包滿紗布的雙手就是不肯讓出一口來,母親一邊喂我一邊呵斥著姐姐妹妹。

  小學的時候,有一次,六一兒童節,老師讓女生們準備一間紅色的毛衣,到時候大合唱,我歡快的回去告訴了母親,她只是淡淡的應了我。節日那天,母親給我拿出了一件暗紫紅的毛衣,我仔細一看,那是把我一間白色的線衣拿去染后變出來的。當我穿著那件根本不算紅毛衣的紅毛衣站在同學們中間的時候,引來的就是一些嘲笑聲和譏諷的眼神,我恨極了母親,是她讓我如此的丟臉,那件毛衣也被我剪掉扔在垃圾桶里。

  高中的時候我已經很想逃離這個家了,我在住校,一星期回去一次,每次回去,母親總會準備一些好吃的,還會給我帶上一些,那個時候,我們家打牙祭的時候就是我回家的時候。有一個星期,我沒回去,周一那天下午正上體育課,有同學喊我的名字,說有人找,我循聲望去,母親居然來了,那天下著小雪,地上薄薄的鋪了一層,母親小小的個子,背著一個背簍,看到我來了,大嗓門又開始了叫嚷:周末也不回家,你在瘋啥子。我使勁的拉了拉她的袖子,示意她小聲點,母親仍然大聲的說:扯啥子,趕緊把這些菜和換洗衣服拿去宿舍,把你的那些臟狗皮給我抱出來,我來不及了,等會車都搭不到。我臉紅著,因為有些同學已經在看我們了,我覺得潑辣的母親又讓我丟臉,我用最快的速度把臟衣服放進母親的背簍,然后讓她趕緊離開,雪地里,母親的背影越來越小。從那以后我每個星期都會回家,那倒不是因為我心疼母親,只是不愿意母親再出現在我的學校里。

  往事就這樣一幕一幕的出現,母親對著檢驗員那卑微的笑容,母親吃力的拖著那個高出她許多的毛包子,母親半夜里給我染毛衣,這些曾經讓我覺得不能夠忍受的事情,在今天,居然讓我感到那么的溫暖。別人的母親再端莊,再賢惠,再有氣質又與我何干?眼前這個卑微到塵土里的女人才是給了我生命并含辛茹苦把我養大的人,這個失明近二十年,耳背近三十年,脾氣古怪了一輩子的女人,現在突然就這樣子倒下了,我拼命的想拉她起來,她要做潑婦也罷,做怨婦也罷,只要能活下來,我便陪著她折騰。

  我也終于明白這世上最殘忍的事情,不是一夜之間變得一無所有,不是高考時差一分上重點大學,不是你的愛情遭到背叛,不是你的友情遭到質疑,也不是你的所有的付出變為烏有,真正殘忍的事情是你的一直覺得永不會離開你的親人就那樣子在你眼前不見了。

  【4】

  昨天夜里,我夢到母親了。

  夢里,好大的一間屋子,我看見母親孤零零的坐在一張床邊,穿戴整齊,我湊上前去,對著沒戴助聽器的母親大聲說道:你是不是好些了?母親不說話只是點了點頭。然后我轉身對老公說:母親在那兒好可憐,父親和我們都在這里,而那里的人是不會幫她換尿布的,這幾天她的大小便又是怎么解決的呢。我去照顧母親,可好?老公很爽快的答應了我。

  醒來后,夢里的情形依然那么的清晰,我想,母親必然是孤單極了,也害怕極了,在那個陌生的環境里,她看不見,聽不見,她在想我們,希望我們救她回來,可是如今已是陰陽兩隔,那種讓人窒息的疼痛又開始朝我襲來。

  我想,總有那么一天,我也會離開這個世界,離開我的親人,我的孩子也會把我孤零零的葬在某處,我只渴望,在去往那個世界的時候,我還能住進您的懷里。

  母親,若你在天有靈,我不求你佑我平安,佑我幸福,我只求你能在那個世界能健康,能幸福,再也不用經歷這塵世的所有苦痛。


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