想起你我的第一次見面，你穿著一件熒光綠的外套，出現在我們幾個新來的面前，那時候的我想說，嘿，這個男的，長得挺帥!當時沒有什么想法，純粹以為你是其他同事的朋友，過來玩的。后來我們領導問我有沒有男朋友，我說沒有，出于一種剛來這座城市多認識個朋友的考慮，也有一些順找個男朋友也不錯的想法，陸陸續續接受了領導的一些相親對象的見面，可是感覺都不太好。有一天，領導對我說他那里還有一個人介紹給我，我心里抱著不在乎，表面卻是很感興趣的樣子連連點頭，這是我們的第二次見面吧，到了站里，我看見你站在那里，領導對我連使眼色，看著他眼睛都快抽筋的樣子，我心里啼笑皆非，面上微微一笑，原來你叫原。

　　之后的以后，我們見面的機會多了起來，不知不覺大家變得熟悉，成了朋友。單位里的各位同事都大力撮合我倆，每次我們都是笑笑不說話，我不知道你是怎么想的，可是我有一點心動了。記得我上一次有這種心動的感覺是初中的時候了，那個男生可能才是我真正意義上的初戀，雖然沒有在一起，那個時候，我太缺少勇氣了，我知道，他也是。但是他真的成了我人生中的永恒的記憶，在2007年。

　　這是我第二次有這樣的感覺，來得很莫名其妙，但是卻又理所當然。我是那種對每個出現在我身邊的男生都喜歡打分的打分女孩，對于你，我幾乎挑不出什么毛病，工作能力強，會為人處事，脾氣很好，為朋友兩肋插刀。這一切的一切，都符合我對男朋友的追求，你就像是我在這二十多年的漫長等待中上天派來獎勵我的天使，與我天生的合拍。但是你的態度一直若即若離，讓我摸不著頭腦。

　　是的，無數次我明白，我喜歡你，真的。但是你呢?我長得還可以，一直不缺追求者，所以可能養成了一種比較矜持、更確切地說是作的壞習慣。我不會主動找你聊天，不會主動加你微信，不會主動給你打電話，我想的是你能打給我，找我聊天，雖然我心里很想很想找你。你會主動打電話給我，會和我聊微信幾乎每天，如果哪一天你沒找我，我就會傻傻的等，一遍又一遍的看手機，但是還是不會主動找你。

　　就在我以為你也是喜歡我的時候，你卻讓我陷入了迷茫，那次我在微信上裝作若無其事的試探你的想法，問起你對我們這個事的想法，你說我們在一個單位，如果在一起了以后處不好就有一個人必須走，你不想看到這樣的結果。我很傷心，真的。你可能從我的語氣里感覺到了，晚上一點過了問我要不要吃宵夜，我說不吃，你叫我別多想，你只是從同事的角度給我送吃的，聽完這句話我心里起了一股勁，算了，同事就同事吧，我也不稀罕你好了。不一會兒，你來了，天南地北的與我聊天，但是主要內容是圍繞你這個人干過什么丑事，你不就是要表達你沒我想象中的好，好叫我放棄你嗎，我懂的。以后大家就退回普通同事的位置吧，我暗暗下定決心。

　　但是，你能不能不要三不五時跟我聊天，能不能不要叫我和你一起加班，能不能在其他同事拿我們開玩笑的時候你只是笑笑或者是附和同事的玩笑，能不能在同事為了撮合我倆叫我去參加你們的聚會的時候阻止他們給他們說清楚讓他們別叫我去，能不能不要叫我傻子，你可能不知道，我從來不會叫別人傻子，除了你。你能不能每次做了這些事讓我控制不住自己然后又自我厭棄。

　　那次培訓的時候，你女生朋友問你跟她這樣我會不會吃醋，我說不會，其實哪有什么不會，如果你是我的，我肯定會，但是我現在又有什么吃醋的資格呢!

　　其實那天看你們在那里鬧，我心里真的沒有不舒服，可能是我的心已經認清，妥協了吧。但是你在最后回去的路上，為什么要把手搭在我的肩上呢?這一次又一次的讓我的心像坐過山車一樣上下起伏，我很累，這是真的，人為什么要戀愛呢?它真的太讓人心痛和頭痛了，如果能夠重來，我希望不再動心，我們就以朋友的身份相處好了。

　　讓我放棄你更重要的是，我覺得自己配不上你，以前自己從沒有這種感覺，可能是你在我心中太好了吧，我家庭環境不好，總覺得你應該找一個在經濟上能幫得上你的女朋友，然后你們好好的生活吧。我也該清醒過來了，再見了傻子，以后我不會再叫你傻子了，應該有另一個他出現在我的生命里，成為我的“傻子。