很多時候，我都想過死。

　　是的。

　　死。

　　你，其實也一樣吧？

　　在我七歲那一年，被同齡的小孩嘲笑時，我傷心難過痛哭不止。那一刻，我想到了死。因為我覺得，活著一點都開心。把死視作是痛苦的終結(jié)。

　　讀高二的時候，要好的朋友因為抑郁癥，站在樓頂，對著身后的老師絕望的說，信不信，我現(xiàn)在敢去死！

　　我說："我陪你一起跳。"

　　青春期的我，多愁叛逆，生活灰暗心情沉重，毫不在乎和畏懼生死。尋死，成了要挾家長老師的籌碼。

　　那源于我還未真正的生活，未理解活著的意義，因而也不知道死的意義。

　　后來我讀大學(xué)了，戀愛了，生活中多了很多有趣的朋友，每一天都過的有滋有味。

　　我還開始寫作了，我的苦悶，我的激情全都傾述在文字之下，漸漸有了一幫喜歡自己的讀者。

　　我開始被人喜歡和需要著，我的存在也開始有了意義。

　　但生活總是會在你最幸福的時候給你一記當(dāng)頭棒喝。

　　大四的時候，長年的中耳炎感染惡化在耳道的深處形成了膽脂瘤。

　　醫(yī)生說："太大了，而且靠近腦部，手術(shù)有一定的生命危險。"

　　我轉(zhuǎn)身走出醫(yī)生的病房，淚水奪眶而出。我站在三十二層的高樓上，看著腳下往來的車流和人群，悲痛欲絕！

　　我不想死！我開始畏懼死亡，但現(xiàn)實又不得不讓我思考假如我死了會怎樣？

　　我不過是地球上的五十億人口之一，地球不過漫天浩瀚星辰中小小的一顆沙子，我這么這么的渺小，連一粒塵埃都不如。我在這個世界上，沒有留下任何痕跡，證明我曾來過。這樣想的時候，竟是無比的絕望。

　　前兩天我在辦公室毫無征兆的突然暈倒了，120將我送到了醫(yī)院急診科，一番檢查下來，幸無大礙。醫(yī)生叮囑說，可能最近勞累了些，需要注意休息。

　　然而，緊接著隔壁病床送來了一個搶救的病人，還只是個十歲左右的小男孩，也是突然暈倒送到醫(yī)院搶救，醫(yī)生檢查之后宣布他顱內(nèi)血管破裂，瞳孔渙散，已經(jīng)沒有希望……

　　他還那么小，還沒來得及看一看這豐富多彩的世界就已經(jīng)離去了。我就那么眼睜睜看著一個生命在我身邊消逝。對我而言，那一刻太受震動。我不禁開始想，如果我暈倒過去沒有醒過來會怎樣？

　　我的家人，我的理想……越想越不敢想。從這一刻起，面臨死亡，我幡然醒悟，不要輕視死亡，亦不畏懼死亡。坦然接受死亡。接受死亡是生命的常態(tài)。死亡的存在是為了提醒我們生有終點，因為要珍惜生命中的每一刻。

　　只有活著，才能夠勇敢的愛，痛快的恨，才能夠追求自己的理想。只有活著，一切才有意義。

　　誠然，在宇宙的尺度上，我們很渺小。但是在我們生活的世界里，每個人的存在，對自己對他人都很重要。

　　我很慶幸，經(jīng)歷過這么多想死的時刻，我沒有死，這是最勇敢最正確的決定。

　　如今，十年個人作品自選集《我不能讓每個人都喜歡》的出版，會證明我來過這個世界。

　　我這一生也許失敗，也許偉大，也許轟轟烈烈，也許默默無聞。但那都不重要了，重要的是，我活過，愛過，也奮斗過。