你突然間發現你只是在扮演一個角色，有時甚至只是表現角色所需的態度。

　　你做老師，便在表演循循善誘；你做會計，便在演繹細心、耐心。

　　你開會了，你對著領導演沉默；你熬成領導了，又要對著下屬演沉著。

　　你的面前堆著報表或者會議紀要。

　　你敲打鍵盤或忙于應酬。

　　你穿梭在一個個城市間，客舍如家家似寄。

　　這些都是你角色的必需。

　　當初對于出演的角色，我們都曾做過這樣那樣的努力。

　　我們試圖挑選，可現實局促，你我都沒有守住初衷。

　　可你的心里，卻始終保持著一份渴望，這渴望如蘋果種子般，藏在肉身深處。

　　它來自于你兒時的夢想，或是你對自身越來越清楚的認知。這渴望，常與你兩兩相望，可有時它會突然對你大喝：“你所擁有的不是你想要的，你從事的也不是你適合的！”

　　蘋果種子大小的渴望硌得你難受，它讓你總惦記著另一種生活。

　　另一種生活中，有屬于你也適合你的舞臺。或許有你狠心放棄的專業，或者不必上妝，不用擺出另一副面孔。你常想，你站在那方舞臺，不會再被瑣事消磨；不會呆呆地看著熱情日漸被銷蝕卻無能為力；你若站在舞臺中央，光打在你的上方，你全心全意演出，笑，就有人歌頌，一皺眉頭，就有人心痛。就算沒有觀眾也不要緊，你根本不在乎，你所需要的不過是心懷念想和熱愛，想到登臺就興奮，想到唱念做打就沖動。

　　這些都離你的現實太遠。

　　你才發覺，為什么世上有那么多人沉迷于業余愛好，原來8小時之內只為謀生的人太多太多。是，只為謀生，不談理想。

　　你現在的職業不過是你謀生的工具，你每日在出演職業所需要的那個人，那個誰來演都一樣的人。你恨千人一面，但卷土重來、從頭開始，過程太艱，成本太巨。所以你日復一日做著手邊的事——強扭的瓜不甜，但也能湊合著吃。

　　升職，加薪，一代新人成舊人。

　　有一天，你抬起頭，扶扶眼鏡，頓了頓——你剛才聽到后輩對你用尊稱。這些年，你試圖找到讓自己安詳的方式。

　　你在沃爾瑪認真挑選床單的顏色；你星期天去很遠的市場買新鮮的蔬菜和水果；你換了新牌子的熱水器，第二天上班向同事報告結果。

　　你的蘋果種子很久沒有出現過。

　　你發覺你面目模糊，做什么工作都行；工作需要你什么樣，你就得變成什么樣；工作需要你什么樣，你也就能變成什么樣。像一枚圖釘，可以按在任何一塊木板上。這枚圖釘逐漸銹跡斑斑。你做過教師，你的孩子一定說你啰唆，“媽媽，我不是你的學生！”你做過商人，你的朋友私下討論你精明，沒辦法，處處商機是你的“職業病”。直至面目全非。某一天早上，你踩著點走進辦公室，慢條斯理地擦桌子、換制服、泡茶，而后讀一份報紙。

　　你恰巧讀到一個老教授的逝世。

　　他的最后一堂課，像一場真正的演出。“美得一上臺就震住了大家。”“然后，他娓娓道來，滔滔不絕。”

　　“課后，他一進門便倒下，大病一場。”他美到生命的最后，留下這樣的話：“好，到時候我們出來看月亮。”

　　你突然被那美震撼，你覺得他是他職業最佳的闡釋，他已和他的職業融為一體。

　　他一直站在屬于他、適合他的舞臺上，那舞臺也包容他、賦予他、塑造他、成就他。他自始至終心懷念想和熱愛，用本色從容演出，他和他的觀眾都能獲得滿足。

　　而你日漸平庸。

　　甘于平庸。

　　將繼續平庸。

　　你當初為了戶口、為了待遇、為了安逸；后來為了家庭、為了職稱、為了房子……為了各種理由。

　　你從不曾站在自己的舞臺上。

　　你沒有見過你真正淋漓盡致的演出。

　　哪怕只為自己演出。

　　你握住報紙，順勢伏在桌面。

　　你想起很久以前，你的一粒蘋果種子，你原以為會拿它種樹。

　　你竟哭了。