“嗨，小太陽，我這邊的陰雨天已經(jīng)持續(xù)一個星期了，潑墨一樣的氤氳，我的心情也開始發(fā)霉，你到底去了哪里？

　　正如你所知道的，之前，我十分抵觸下雨天，但是自從在那個雨中與你邂逅，你告訴過我，下雨天站在窗邊，就能看見你，看見太陽。我就常常在下雨的時候打開窗，一個人呆呆地站在窗前，看著雨滴順著玻璃慢慢地碎裂在地板上，然后用不了多久，你竟然真的會出現(xiàn)，然后用陽光一樣溫暖的眼光包裹著我。

　　在認識你之前，我通常讀別人的故事來消遣自己，而我卻對你的故事“一見鐘情”。認識你之后的很長一段時間，你都會在下雨天站在我的窗下，我會把自己裹得只露出一雙眼睛，然后下樓，和你打著一把傘，在路上，或者橋上，或者咖啡店，再或者書店……我從來都是聽你說，你的聲音很清晰地流淌到我的血液里，你的表達很流暢，講的很投入。你的眼睛始終那么吸引我，比起我空洞麻木的瞳孔里，你的瞳孔總是散發(fā)著太陽般的光和熱。然而你不會知道，就在那個時刻，我眼里映照的全部是你的影子。

　　時間久了，我們慢慢熟絡了起來。我說我的靈魂是昏暗的，經(jīng)常找不到我自己，所以每次我看見的你總是對我笑著，還總是講很正能量的故事給我聽，你說想要照亮帶我回家的路。而這一年以來，我們依然維持著這心照不宣的默契。

　　兩個月前，你突然從我的世界里消失了，怎么都聯(lián)系不到你。我一個人生活久了，總是不停地與黑暗撕扯，而你的熾熱總是讓我不自覺地向你靠近。我確信我已經(jīng)離不開你了。于是我瘋了似的找你，滿城市地找你，去了我們?nèi)ミ^的所有地方，我甚至都報了警，然而我還是沒有你的一丁點消息……終于有一天我真的熬不下去。那些人發(fā)現(xiàn)我的時候，說我昏倒在浴室里。緊接著，他們聯(lián)系了我的家人，把我送進了一家精神療養(yǎng)院……再醒過來的時候，我的情緒被穩(wěn)定了下來，四周彌漫著紫薔薇的味道。

　　那個時候我就知道，我們是時候該說再見了。

　　我很感謝，這一年來你對我的保護和照顧，以及給我最需要的溫暖。當然還是戀戀不舍，但是天下哪有不散的宴席。但是我并沒有后悔認識你，也沒有遺憾沒有跟你做最后的道別。我想我愛你已經(jīng)深入我的骨髓，我的神經(jīng)，以至于我得了病，卻不得不舍棄你，來換回更健康的我自己。這么做雖然是自私的，但是這樣我就可以更用力的去愛你。愛你，就等于愛我自己……”

　　是的，我得了一種叫做“人格分裂”的精神疾病。這是我給身體里另一個自己寫的第77封信，也會是最后一封。

　　一直以來，我祈禱在我身體里有兩個，甚至多個靈魂的存在，并且他們在我的認知里確實是存在的。在我的世界分分秒秒都能夠變得晦暗的時候，我只能聽見自己的心跳，我不愿相信別人，所以自己安慰自己，自己給自己足夠多的溫暖來烘熱另一具快要冰冷的軀殼。

　　我沒有像多數(shù)的患者一樣，被這樣的幻覺一直折磨著，在我第一次發(fā)病昏倒在浴室的時候，我就被送到了這里。在接受治療的過程中，起初我是十分排斥的，覺得自己在他們眼睛里面就是一個不可超度的怪物。這深深地傷害了我僅存不多的自尊心。但是我一直強迫自己，一定要還給自己一個更健康的靈魂。我有愛和被愛的權利，而我一直欠自己一個解釋，欠這個身體一個擁抱。

　　現(xiàn)在是我接受治療的第三個階段，我和“他”已經(jīng)分開了近七個月，我甚至忘了他的樣子。只是在下雨天，身體還是習慣性地挪到窗邊，打開窗戶，流淌下來的雨水沾到自己的腳尖，一直波瀾不驚的內(nèi)心終于能夠激起一片漣漪。就是那一絲絲的冰涼，讓我意識到，一切都回到了正軌，我需要重新生活。

　　一年就這么過去了，看到窗外樹枝上都已經(jīng)長出了新鮮的嫩芽，我怯怯地伸手去觸碰這些新的生命，竟然也可以這么柔軟。我對著太陽，毫不畏懼地揚起45度的臉，睜著眼，微笑著。我看見了鋪滿鮮花的道路，路的盡頭，全是光明，就連我自己，也有著太陽般的光熱。