大學都快畢業了，我才學會用一顆平淡的心看待身邊形形色色的人所作出的各種不按規則出牌的事情。剛入校門的時候，我總是不理解、看不慣一些人的為人處世。有的時候看到這些人我會表現出敷衍的談話方式；有的時候會和自己較好的朋友或者不碎嘴的同學抱怨一下；甚至有的時候自己的心情也會躁動起來，沒有心情吃飯和看書。三年過去了，回想起那個時候的自己也是蠻傻叉的?，F在我不能說完全做到了自己不受他人所左右，但我敢說現在的自己幾乎把這些人做的那些事看的淡然了。

　　每個人都有自己的生活軌跡，我們何必要求那些和我們無血緣關系的人按照自己的軌道生活。我們這種要求是永遠也不會得到回應的，因為他們不是我們的親人，所以別對他人奢望什么，好好過好自己生活，就是對他們最大的回擊。

　　就拿我活動最密集的地方——寢室來說吧！我就讀的這個二本末尾的學校，有兩個場所還讓我比較欣慰的。一個是外表看起來高大上的圖書館，另一個就是養身體的地方—寢室。我居住的寢室，不算大也不算小，寢室六個人都有屬于自己的書桌。另外，寢室里也有洗澡的地方，這是相對于夏天來說的。不過也該欣慰，好多二本院校里的寢室還要去外面洗澡，居住的還是上下鋪。大家都說室友應該是大學相處最好的伙伴的，可是只有自身親身經歷了才知道。

　　我們寢室剛入學那一階段，大家干什么都是一起。吃飯一起，上課一起，逛街一起，甚至有的時候上課上廁所都一起。這樣的日子持續不到一個學期，彼此之間就開始出現接連不斷的小別扭。就這樣這個大團體分崩瓦解，開始變成成員不定的團體。到了大二，這種成員不定的團體成員變成了三個小團體。團體與團體之間有的時候因利益、性格、愛好等不合還持續過一段時間冷戰。后來感覺彼此之間都不是小孩，冷戰也莫名其妙的被打破了。后來大家都有自己的事情，呆在一起的時間的也越來越少了。但是摩擦還未間斷過。

　　有一階段，我們這個小團體不太受寢室其他成員待見。說白了也就是不受那么兩個人待見罷了。也沒有因為具體的事情，就是感覺她人做的事情、說的話語自己看不慣，然后自己就非常抵觸他們。就因為這樣，那段時間白天我很少在寢室，晚上回來也很少說話。同住一個屋檐下，低頭不見抬頭見，大家弄成這樣，心情也比較糟糕。這樣看著彼此不爽的日子一直持續到大二上學期結束，到了大二下學期大家都莫名的長大了或者說看明白了一些事情，把彼此之間所做的都看的很淡。到了大三繼續淡?，F在大家都在走形式化的路線，彼此把坐在一起吃飯看成不好意思推遲；把過生日買蛋糕變成延續寢室傳統；彼此一天不見，晚上回來也很少聊著；彼此遇到傷心難過的事情也不會去過問，就算過問的話語也是客套話。

　　大家都自己忙著自己的事情，有考研的、有勾搭、挑逗男性的、有巴結討好老師的、有拿著腎六打著游戲，我自認為我最清高，不巴結，不勾搭，只是經常拿著營養與腦殘小說看個不停。之前，我看不慣那些用巴結討好換來名譽的人。說話七分諷刺，三分關心的人。感覺在這個寢室里唯獨我最高尚，最具有人真善美的品質。現在看來我錯了。熟不知她們也看不慣我這種默默無言、不爭強好勝、專業成績又不優秀的學渣呢？想明白這個了，我也不在把目光放在她們缺點之處了。我開始在心里想她們每個人身上的優點，自己身上所不具備他們的優點。我不在要求他們按照自己的生活軌道行走，也不在踏入她們的城池，彼此之間猶豫兩條平形線的行走著，心情也好了起來。

　　我還沒有走向更充滿爭斗的大社會，但在這個小社會中我切身體會到了林子大什么鳥都有這句精辟的話語。高中歷史老師說過：“我們不能改變世界的時候，那就改變自己。”當時只是感覺這句話很有道理，現在卻能真正的發自內心的懂得這句話。生活真的不易，艱辛又壓力重重，輕松與快樂應該自己去尋找。

　　別對不愛你的人過多的奢求什么，更別輕易走進他們的世界。不去觸碰也別去拉攏，自己就安靜的在自己的軌道生活，你的心就會如陽光般燦爛。