我是一個極度缺乏安全感的女人。

　　敏感，自卑，低下。

　　很多時候，連自己也唾棄自己。

　　我是個神經病。

　　從未嘗試紅色的高跟鞋。

　　只是在心里偷偷告訴自己，那只適合在出嫁的那天。

　　可是色彩越是鮮艷，是不是代表我的內心就越是寂寞蒼涼。

　　好想有一天自己變成天上的鳥兒。

　　飛離這片世俗之地。

　　是不是只有世界顛倒了才發現自由自在。

　　我在別人期待的目光中漸漸長大。

　　收斂了所有青春的不安和尖銳。

　　只是怕自己的某個動作會讓喜歡的人皺一下眉。

　　很容易不安。

　　無論因為什么，即使一點點小事。

　　或許我一個人，我也可以載著夢想，遠行。

　　即使沒有了你。

　　我連自己都不能相信。

　　所以更無法相信別人。

　　所以辜負了那個一直相信我的人。

　　有時候會想，這個世界只剩自己一個人多好。

　　沒有孤獨，只有陶醉。

　　有什么事就想逃避。

　　假裝沒有發生過一樣。

　　我就這樣。

　　為了怕受傷，所以自己先否定掉自己。

　　即使躺在自己安全的小窩里，也有會被強盜闖進來的錯覺。

　　自己讓自己恐懼，每天都是。

　　我時常在半夜里醒來。

　　只是我恐懼自己會像萎靡的植物一樣失水而死。

　　這，也是我每天上演的故事。

　　走在某個路標旁邊，會覺得脖子涼颼颼。

　　每次都害怕它會掉下來砸到自己。

　　想聽戀愛的他對自己說一些承諾的話。

　　即使知道有些承諾不過戲言。

　　但只要能聽到心就會安定一些。

　　哪怕是別人無意的一個眼神。

　　有時也會給自己帶來很長時間的煩惱。

　　覺得自己是不是做錯了什么。

　　事后，總覺得心里很累。

　　沒心肝的迷糊下去會是解決辦法吧。

　　對自己說過很多次，不要想多，不要敏感。

　　可是沒有用。

　　經常假裝不敏感。

　　讓心里諸多不愿皆沉寂。

　　只因你說你喜歡陽光樂觀的女孩子。

　　我還想像個孩子一樣想笑就笑想哭就哭。

　　可是我還是穿起我的球鞋永遠面帶微笑不讓誰看穿我的軟弱。

　　喜歡的人離開了之后。

　　絕望的想，你看，我就是這樣一個不值得愛的女人。

　　陽光那么亮，我的心那么涼。

　　我低頭的那一瞬，看見自己的倒影很孤單。

　　沒有你。

　　即使世界很美很安靜，我依舊很紛亂。

　　誰能給我一個溫暖的擁抱？

　　我常常在想。

　　那散落在天地間觸手不及的，是不是就像我對你的思緒。

　　漫無目的，卻又急著想在你芳草萋萋的心間。

　　找到屬于我的歸宿。

　　然而，你的世界總是那么的凌亂。

　　而你又要我如何地把你握緊？

　　我奔走著，只為找尋人群之中的你的笑顏。

　　我追尋著那個適合我的夢，卻發現夢境終究是夢。

　　有時候我想自虐，我是多么的害怕我什么都沒有。

　　原諒我，只是一個小女子。

　　事實上，我恨不得撕開我自己的偽裝。

　　可是我不得不的成熟，我膽怯的不安全。

　　攤開雙手，如今，什么都沒有留下。

　　我的世界，始終是空空的，只有我。

　　寂寞的掌紋深處，沒有人可以觸摸。