對于初戀，小編想說，我沒有，哈哈。那么，你們還記得你的初戀是誰么，你們現在還有聯系嗎?以下是小編為您帶來的給初戀情人的一封信，歡迎閱讀!

　　給初戀情人的一封信【一】

　　H君：

　　你好。

　　時間過去這么久，我們經常約會的那條路上，一切都已經變了，不再是舊日的模樣。我一直以為已經而且能夠把你忘卻，但不知怎的，你的身影卻常常在我的腦海中出現。每逢到那條路上辦事，我都走得很慢，希望我能在這條曾經熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時看到路邊胡同里的孩子放學，我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺，又遠在天涯。

　　很想與你聯系，幾年前就有這個念頭了，只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君，我都要提起你，請他代問你好。我從他那里知道，你和本單位的一個小伙子結了婚，過得很好，僅有這些，但我非常高興。

　　我們分手的第五年，我結了婚，現在兒子快上小學了，家住在離你不遠的L大街。前幾年我去了邊疆地區工作，現在剛剛回來。

　　邊疆之行給了我很多的感受和體驗。當我站在西部邊陲的藍天白云下，或是寶石般燦爛的星光中，或是行駛在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經歷，也許是至純、至真、至美的西部風景喚起了當年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時也奇怪，那一段并不長的生活并沒有隨著時間的流逝而流逝，而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了，自然條件生活條件艱苦到極點，我經歷過好幾次生與死的考驗。最驚心動魄的是在我一次下鄉的途中，汽車的剎車突然失靈了，汽車順著盤山道飛快地向下沖去，山下的河谷平地是那樣的遙遠，公路已經變成了一條白線，車上的人都一聲不吭，我知道生命即將終結，我的腦海中最先涌出的幾個人就是我的親人、我的朋友和再沒有見過面的你。在這驚險的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴，邊疆之行強烈地喚起了我當年的記憶。

　　那個時候，我23歲，你20歲，我是個書生模樣，;你純潔無暇，美麗大方。那時的我，讀了幾本書就以為什么都懂，現在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當年我少不更事的樣子，我就慚愧不已。但不管怎么說，那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗，就像櫻花一樣，開得絢爛，謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘，就像一桶放在隱密角落的醇酒，經過多年以后，被偶然發現，它還在散發出濃烈的芳香。

　　我記得我們是經過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿著紅色的短大衣，面如皓月，茶幾上放的是荔枝夾心糖，你請我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子里，你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服，總是那么合體，總是那么楚楚動人。

　　我記得你讓我喝當時很難定到的牛奶，當時還沒有塑料包裝，是用那種輸液瓶子裝的，我那時有些瘦，你對我說，“讓你喝上幾個月，把你養得肥肥的”，你給了我真心誠意，無微不至的關愛。后來我喜歡煮牛奶，我喜歡那樣的白色，但我不喜歡喝，我總以為它是咸的苦的，因為那里面有太多的歉疚和你的眼淚。

　　我記得你有個女同學，姓馬，你和她在一棵盛開的桃樹下的合影，我一直珍藏著，每逢看到你的照片我心中就會念一首詩：“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”我感覺詩就是為我而寫的。我真后悔當時為什么把你的照片還給了你，只剩下這一張合影了。

　　我記得你與很多其他嬌生慣養的城市姑娘不一樣，很早就學會了生活本領，你說不管咱倆成不成，要為我裁一條褲子，果然褲子裁成了，雖然有點大。你在那個夏天就開始給我織毛衣，是淺咖啡色的，我故意問是誰的，你說誰愿穿就是誰的。不過當時你還沒來得及織好，我就背你而去了。分手以后，我漸漸明白了你的好。

　　我記得你非常善解人意，你是我忠實的聽眾，雖然你并不完全聽得懂，但卻是認真地傾聽我滔滔不絕的自我演講，雖然那只是涉世不深的青年人的夢想與向往。當我不高興的時候，你拉著我去看電影、爬山、到動物園，千方百計讓我重新高興起來。你對我照顧得很好，對我的家人也很好，我的妹妹來到本市，你不辭辛苦陪她上街，在我回家的時候提醒我買好給父母的東西，注意安全。

　　你的美貌，你的賢慧，加上你父親是單位的領導，單位中很多小伙子追你，甚至在我們談戀愛之后。那可是上千人的大單位，人才濟濟。當時的你是一位大家閨秀，而我是由農村出身的剛參加工作的大學生。我在你的面前自慚形穢，而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時光，現在想起來仿佛就在昨天。我那時給你的印象可能是不太熱情。我這個人不善感情的表達，也怕羞，還有點矜持，背地里寫了很多詩，卻不想讓你知道。

　　說真的，當時我覺得你什么都好，具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德，而且很有現代感，是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化，惟一的遺憾是沒有上過大學，雖然是高考意外失利，可我擔心將來沒有共同語言。最后在世俗的偏見面前我還是屈服了，狠心地離開了你。那個時候，我還年輕，真的還不懂事，我不敢想信自己的感覺，而是屈服于社會的導向和偏見;我不知道如何愛一個人，更不知道如何被愛，我的愛情經驗都是從什么名人婚戀的書上“抄”來的，書上告訴我兩個人要有共同的語言，按那個時代的標準，我以為就是有共同的“學問”，但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前，而我卻視而不見。我無法逃脫當時的思維模式和認識極限，這就是悲劇。

　　當時我是帶著滿懷的惆悵離開你的，從感情上我絕對接受不了，回宿舍的路上我眼睛里飽含熱淚，我的心中告訴我是理智戰勝了感情，的確周圍也有人認為是這樣，但很長時間我沒有情緒，不愿再找對象。那時的感覺是最難忘懷的，以后雖然還是與別的女孩見過面，但就像一杯茶，越沖越淡，再沒有當年的激情了。后來我的運氣還算好，遇到了成為我愛人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一種感覺，一種與你完全不同的感覺，因為男女之間產生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，選擇的同時也就意味著失去。

　　你可能很奇怪，我在十二年之后又突然給你寫信，重提往事。坦白地說，我的生活中并沒有發生什么令我沖動的事情。家庭幸福，生活美滿，工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層，用了十年的時間還不能填平，我現在能做的只有自己撫慰這個傷口，在想象中彌補過去的過失，雖然已經太遲太遲了。

　　我的心中永遠有你的位置，這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丟也丟不下，帶也帶不走;情人是木碗該多好，可以揣在懷里頭”。有時我覺得憂傷也是美麗的，盡管這是一種殘酷的美麗。

　　你的父母對我也很好，關心我的工作和生活，給我講了很多為人處事的道理，他們年齡大了，身體怎么樣?我們分手后，我單位的一位領導住院，正好與你父親住在一個病房。聽說你的父親對我仍然贊賞有加，真是一位仁者啊，煩你以適當的方式表達我對你父母的敬意，祝他們身體安康。

　　你曾經的戀人

　　于一個秋日的晚上