寫給自己的一封信精選15篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常接觸到書信吧，借助書信人們可以傳遞思想、交流信息。你知道書信要怎么寫才正確嗎？以下是小編為大家整理的寫給自己的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

寫給自己的一封信1

未來的我：

　　你還好嗎？我不能估計你在看到這封信時，你有多大了？是有老公陪在身邊？還是獨自一人在小小的教師宿舍樓里備課、學習。但是我以成過去了，當你在看到這封信，就當是在自己的心里留下一點回憶。

　　我在20xx年5月6號給在未來的我寫這封信，只是想證實你在未來是否快樂、是否幸福，如果在未來看到這封信，肯定很高興。因為那時我很年輕。

　　未來的我，應該是一名優秀的語文教師吧！有親和力、溫柔又嚴謹、和孩子們相處的很不錯吧！

　　未來的我，是個很孝順的娃，讓爸爸媽媽和我一起住，或者帶著爸媽到一些景點游玩，如果自己有能力，找一些輕松的活兒，讓爸媽做。這也不會讓他們在我家呆不下去。還有弟弟，應該是一個懂事的大學生了吧，雖然現在很調皮懶惰，但是我堅信他會改變的。

　　未來的我，是一個人緣極好的人吧，和同事、朋友相處的極好，善于幫助別人，對待朋友真誠、熱情。善于與朋友溝通自己的問題和分享快樂。

　　總之，未來的我是一個優秀、大膽的年輕人。

xxx

20xx年xx月xx日

寫給自己的一封信2

親愛的xx：

　　您好！

　　今天給自己寫一封信，雖然今天又犯病，犯的時間不長，你很堅強，除了你還有誰能堅持呢？你知道你命苦，可你媽媽卻說不要用這個來找借口，而你媽媽以為是難受，她并不知道你呼吸困難，而你卻忍了。

　　現在的你變了，變得堅強了，變倔強了！那是因為那次媽媽說，一提到這些讓你承受的事，你媽媽就難受，你知道你媽媽在和你聊天時，悄悄的哭過，即使你媽媽不說，你也感受的到。所以你選擇不說對嗎？

　　你想要家里的人幸福，心里知道，你從小就遭遇不幸，家人不知道的事，你卻知道，那是因為你感受過，今天你提到祖祖，你就把事情說出來了，你爺爺奶奶知道了，其實你提到的時候，你眼睛已經濕潤了，只是不想哭出來！

　　代金鈺！以后你想哭，請你哭出來吧！不要建議他們那些閑聊，你遭遇不幸就讓它過去吧！面對現實！你還記得你媽媽問你的理想嗎？

　　你卻不知道，那是因為你害怕失去他們，你很單純，別人的理想是考到最好的大學，而你是想當明星，你膽子小，但不怕別人的嘲笑。你在別人心中很脆弱，但你能保護別人。你在別人心中是一個瘸子，但你認為自己和普通人一樣！

　　你現在可能不能跑了，你證明了這個事實，那時你心里不敢相信，試了又試，竟然都是呼吸有點困難，你直接跑了幾米，就呼吸困難了，你沒有放棄，因為你心中有一個信念，就是不想讓你的弟弟妹妹來保護你，因為你的家人，爸爸媽媽經常對弟弟說長大后要保護好姐姐，你也知道為什么，就因為這件事，你就產生了信念，要保護好弟弟妹妹，生為老大，有保護好弟弟妹妹的職責，而不是弟弟妹妹來保護我！

　　這就是我的不幸，但我知道，只要我快樂，大家都快樂！

名字

日期

寫給自己的一封信3

　　那年的事兒，今天已經完全沒有一點印象了，這封信是在作文本上完成的，足足有六頁，甚至連標題都沒取，信中提到的女孩兒一點印象都沒有，看完信有點不相信那是我自己寫的，上學那會兒很喜歡交筆友，錢都拿來買信紙和郵票了~~~多年之后，我沒有這個習慣，寫作的習慣，才發現現在自己要寫一個東西是多么的困難，自己退步了！文章有點長，有點雜，能耐心看完，在此謝謝。

　　廈門的天氣忽冷忽熱，讓我感覺不到一絲的溫暖，一個只身在廈門學習的外省人，更加感到孤獨，身邊沒有一個可以信賴的知己，心中的孤獨和憂傷該在哪里停泊。

　　2月，我第一次一個人在外地過了生日，那天我并不快樂，和平常并沒有兩樣，過完這個生日我就17歲了，我深知17的含義，畫家將它稱之為多彩的夢，充滿各種幻想；音樂家將它稱之為優美、動聽的曲子，讓年輕的孩子沉醉在其中，然而我認為17歲，他是一個從幼稚走向成熟的時刻，每天充滿騷動和不安，渴望人們的理解和尊重，有據說17歲的男孩對外界充滿好奇心，總是按捺不住他那蠢蠢欲動的心，去追求成年人所謂的愛情。

　　既然這樣，你也許會問：”你會去追求那些所謂的另一半嗎？“會，因為每個男孩在這個年齡段都對異性感到好奇，經常會看一些青春偶像劇，里面的愛情故事情節是多么的甜蜜，浪漫，我也如此，但愛情的根源是什么，我也不知，只知盲目的去模仿。

　　”姍玉，你幾號回去，我們一起走，可以有個照應?！?/p>

　　“好啊，那你幾號回啊”

　　“10號”

　　接下來的一周，我和她幾乎每天都在商量關于去哪里坐車的有關事，沒什么別的話題，連上網都在討論···

　　期末考試總算是結束了，漫長的10號就在我的眼前，這天我整個人都可以飛上天了，心情很激動，整個晚上幾乎都沒有睡覺，早上5點就起床了（直到現在，要是隔天有開心事兒，肯定失眠）開始收拾東西準備回家。

　　早晨7天多，宿舍就剩下兩個人，一切準備就緒后，我坐在宿舍，整個人的心七上八下，時間就這樣一分一秒的過去了·······已經是8點多了，我一個人站在陽臺，看著其他同學紛紛拉著行李去往車站的路上，而我還在宿舍呆呆地等她。

　　怎么搞的，現在都9點了，怎么還沒動靜，她不會睡忘了把，我暗自想著。

　　“姍玉，姍玉，起床了，都9點了?！?/p>

　　”還早著呢，一會兒好了我叫你?！?/p>

　　緊趕慢催，我和她總算是到了車站，可是到了車站才知道，高速車不能同時在兩個地方?？?，無耐，我只得另坐回家的車，這樣一來我和她就不能坐同路車回家了，我的心情一下沉重下來，她一個女孩子，那么大個包怎么辦，想到這我決定先送她上車，然后自己再走。我和她坐在候車室，互相都保持沉默，我根本不知道那時候要向她說什么，本來到嘴邊的話硬是被我咽回到肚子里了。

　　”你知道我家的電話吧，到家后你給我打個電話，報平安?！拔覔牡膯栔?。

　　”不知道“

　　”0594····75，一定要給我打電話，知道嗎？“

　　”嗯“說著并點了點頭。

　　后面，我絞盡腦汁想了一些話題，當時真的很恨自己，干嘛老低著頭，我不敢去注意她的眼睛，我怕·····怕從她的眼睛中讀出些什么信息，在后面的日子，我經常電話給她，直到有一天，我試探她，她才跟我說，我們不可能，我一直把你當作我最好的異性朋友。我很謝謝你，當我聽到這些話時，我沉默了，我不知道是眼睛模糊了，還是被淚珠遮蓋了，接下來幾天，我保持沉默不語，上課也沒心思，放假天天在網吧，包括在宿舍，很早就睡覺，但受傷哪有那么容易愈合，躺在床上，盡量將收音機的音量開到最大，我不停的轉換電臺，就是沒好聽的，我想大聲叫幾聲，但環境不允許，我不想讓別人聽見。

　　幾個星期后，我一個人留在宿舍，呆呆地坐在陽臺，看著下面充滿活力的籃球員，我的眼睛再次像被針刺了一下，我趕緊揉了揉，我再次開啟記憶，回想這從前的一幕幕，哪些畫面就像放電影一個接一個播放著·····我想從中找出我不喜歡的她的原因，但我不能，我找不出一點，哪怕只有指甲那么一丁點，我也有足夠的理由來證明，她不是我喜歡的那種，我再也想不下去了，我真恨不得馬上沖進衛生間，讓冷水好好清醒自己的頭腦····

　　也許，我真的像她說，我們只能是朋友，而我卻傻的可笑，竟然把友情當作了感情，我真的好可憐，連友情與感情都分不清，我恨我自己的眼睛，為什么不去注視她，或許從那時我就能從她的眼中讀出些什么，但一切都晚了，悲劇已經發生，我只能將它們全部吞進肚子，任其消化，越是這樣，我越傷心，當一個人的心臟受傷了，能用什么方法治愈，移植嗎？我不知道。

　　獨自走到床邊，我拿起了全家福，看到爸媽臉上的皺紋，我后悔了，我眼淚都快要落下來了，但我不能哭，男兒有淚不輕彈。想到爸媽現在還在工廠的流水線做著活兒，而我呢，我卻還在這里為了那些不屬于我的瑣事而傷心，我這樣值得的嗎？我真想立刻跑到二老跟前向他們道歉！想著有一天，我用自己的雙手拿著存折對他們說，爸，媽；這是兒子掙的錢，你們拿著用吧，這是我孝敬你們的！錢是那么好掙的嗎？我想通了，現在不但要學好專業技能，還要鍛煉自己怎么樣為人處事，將來才可以找一份好的工作回報父母，也不枉他們對我十幾年的養育恩，我不能做一個”生前不把父母孝，死后何曾哭靈魂“的人。我是男孩，將來有自己的一片天空，只有現在好好在學校學習，好好在學生會鍛煉自己，我相信，行得正，走得直，身正不怕影子斜，在學生會我雖然受到了一些人的誤解，但是我相信，路遙知馬力日久見人心，我們的付出會得到回報的，總有一天回得到人們的理解和尊重。

　　17歲，你是一個特別的數字，我慶幸我沒有選擇錯誤，一個僅有365天的17歲，我想抓住它，決不叫它一晃而過，我要讓這17歲的每個月，每一天，每一時，每一分，每一秒，都活得有價值，我要牢牢記住所有人的喜悅以及每一滴淚水，17歲的人很多，我不是最好的一個，但我是最聽話，最樂觀，豁達的一個男孩。

　　7年后不經意看到這封信，相比現在的我進步了多少？還是退步了多少？自己需要好好想想了，自己真正想要的是什么，該好好想想了，至今還沒有拿著存折跟父母說過那段話，為了年輕許下的承諾，我必須要奮斗一生。加油！