尊敬的各位領導、老師：

　　我是XX工程系XXXXX班學生XX，學號2010XXXXXXXX。對于我使用電水壺一事我感到深深的愧疚及不安，對此我必須要做出深刻的檢討。

　　學校三令五申不準使用大功率用電器，我卻把水壺擱置在陽臺上棄之不用，不知道這是否跟學校的規定相違背了？對此，我悔恨至極當時沒用，要不然這檢討我會寫的這么憋屈。這個事實讓我清楚的認識到什么是躺著也中槍——兩個沒出示有效證件的中年男人闖入宿舍陽臺劫走我的水壺然后要躺在床上的我簽個字。我以為簽字是讓我以后領走水壺，殊不知，想象跟現實差距大的讓人無法想象，這個簽字等來的卻是我正在寫的這封檢討。這就好比在你即將餓死的一剎那別人做了幾天的滿漢全席讓你吃的體重驟升幾公斤，你感激涕零啦，然后別人說就是想吃你的肉，才把你養胖的。原來你明白這是一個圈套。

　　盡管我是萬分的不情愿寫，但是我畢竟帶帶來了極大的安全隱患，對同學的生命帶來了極大的威脅，我必須要對此負責，對此我必須檢討自己，惡狠狠的譴責自己，要后怕要惶恐，雖然沒發生火災，但是萬一發生了我一條賤命怎么才能補償。至此，我懂了，這個圈套其實是為了我好，我要表揚我要嚴重贊成這是個多么棒的陷阱，拯救我于萬劫不復的深淵。

　　上面我全面認罪，深刻反省，痛改前非，做出不發誓卻絕對堅定的保證——在校期間求我用大功率用電器我都不用，因為我怕我會再次像下面這樣申辯且必須申辯。

　　尊敬的老師，您沒收的是我的電水壺，想必您不是第一次見這個東西，如果您是第一次見，我感到萬分的榮幸，我帶你見到了社會發展科技進步的產物，然而您卻讓我失望了，您錯誤的以為它是一個電發夾，然后給我安上了一個使用電發夾的罪名，并且輕蔑的不屑的加之您輕挑的眼神跟我說：“個鬼男生還用什么電發夾！”聽過這句話后，我大腦一道閃電劃過，晴天霹靂啊！渾身乏力的都開不了口解釋。您試想一下，一個連吹風都不怎么用的漢子怎么可能用電發夾，跪求您正視我一眼實在不帥氣的發型，看看我的頭發究竟是有多長，如果您以為我不到7厘米的頭發可以用發夾的話，我只能說您很可愛，想象力夠豐富，臆想已經超出了人類的思維模式。

　　尊敬的老師啊！您覺得自己悲哀嗎？如果您晚生二十年我相信你絕對不會認為我的電水壺是一個電發夾。假如您說您認識電水壺，那么我奇怪的是您是怎么把它認成電發夾了。倘若三歲的小孩把豬認成了狗，我相信您會笑他是笨，不是天真。那么我是要笑你的天真呢還是無知呢？還是強迫自己相信你的看圖識物能力只在一歲？

　　尊敬的老師啊！我可以臆想你把我的水壺說成電發夾是另有所圖，想據為己有。因為沒收工具少了這么一個發夾，然后隨便找個借口搪塞過去，然后把多出的這個壺變成自己的。我還可以臆想你是個不稱職且誤人子弟的老師，你連小學生都認識的東西你不認識，你還怎么育人，你隨便安我罪名，混淆視聽，這品質還怎么為人師長。我還可以臆想你是反dang，這不是趙高指鹿為馬的朝代，如果您確實認識水壺而不是有強大的背后主使強迫你說是電發夾我相信你是不會說的。因為共dang是多么英明，他們怎么可能不認識這些東西，而你又偏偏跟他們反著來，你說你是不是想反。當然這都是我的臆想，其實沒這么嚴重，但是你的臆想也太天馬行空了，你就必須允許我的天真狐疑。

　　最后，尊敬的老師領導，我真心為我犯得錯誤道歉，并且改正不犯。

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