夏日的晚風吹過自習室，在這個本該寫論文的夜晚，我決定任性地做些別的事情。

　　很久沒有任性了，也可能因此懷念那些任性的時光，懷念敢于遞上那封信的時光，懷念用好多個日日夜夜的眼淚積聚起來寫一封信，懷念多少個日日夜夜的眼淚積聚起來想一個人。或許現在的時間那樣寶貴，我沒有勇氣拿它揮霍。但是，就揮霍這么一會兒，應該也不算過分。

　　夏日的晚風，多美妙的東西。海洋樓的自習室，讀圣經，喝綠豆冰沙，還有，想你。那時候以為是苦盡甘來呢，雖然也沒對未來抱什么憧憬，但只覺得青春應該揮霍一次，即使沒結果，也要瘋狂一次。時間漸漸淡去了秋天的蕭條，冬天的徹骨寒冷，記憶里漸漸只留下夏日的晚風和驕陽。只記得那時候雖然臨近期末，每天日子過得無比悠閑，吃完早飯9點去自習，中午約著吃個飯，聽的歌是蘇打綠的《喜歡寂寞》、孫燕姿的《明天的記憶》、潘辰的《流淚》、陳奕迅的《兄妹》。那樣的日子又快到了，你準備好了嗎。

　　如果說那段日子為什么那樣美好，我覺得是因為理想主義還沒完全消亡。我每天跟自己高喊著，愛是付出不是占有，我應該知足，不打擾是我的溫柔，聽著五月天，我們應該堅持…我一直覺得自己會到大學畢業才會讓自己最深最長最用心最糾結最愛的初戀敗給時間。但是，好幼稚啊。“敗給時間”是時間決定的，不是你決定的。每個愛著的人都不會想到自己哪一天就不愛了，每個掙扎著的人都不會想到自己哪一天就累了。我只是，沒想到那么快。只過了一個冬天，你的那根骨頭就永遠扔在了北方冬季的夜晚，瑟瑟發抖，即使春暖花開也沒將它溫暖回來。我在那些冬天的晚上曾經醒悟般對自己說，絕癥就是絕癥，絕癥就別想再去治，用治感冒的方法治絕癥，只是在欺騙自己病的還不那么重，還有治愈的可能。但我告訴你，絕癥治好了只有一種可能，那就是奇跡。你如果對他還沒死心，那你就等待奇跡吧。

　　那么，曾經積極爭取變成了消極等待。而就在消極等待中，一些東西隨著時間被一點點消磨。地壇書市不開了。不知道你知不知道。不但去年秋天沒有，今年夏天沒有，以后也不會再有了。不知道為什么這個消息對我來說那么重要。我已經不會放聲痛哭一場，但我卻很難描述自己的感受。我急于找人分享這份感受，卻又不知道找誰。地壇書市春季和冬季我各去過一次。那時怎么會知道是最后一次。而且，地壇書市的一去不復返，也印證著其他的一些東西的一去不復返。我坐在原地，等著奇跡的發生，或是等待下一次的愛情?！短K州河》里美人魚的愛情曾那樣感動過我，而我不是美人魚，我也不是馬達，我曾以為我是那樣執著的人呢。而我只是那個攝影師。如果有一天我消失了，你會像馬達那樣找我嗎？會一直找嗎？會一直找到死嗎？隔著時空層層的壓力回望過去，我們應該羞愧。我甚至不如當初那般勇敢。你若在今天問我還愛他嗎？我會說還愛。但已經沒當初那般濃烈。而且即使愛，也只會放在心里，像過冬的衣服一樣收進柜子。我不會再寫一封信了。地壇書市只是一個由頭，關鍵是，我自己也沒那般強烈的愿望了。愛情的理想主義不知道被我落在了這一路走來的哪一個地方?，F實不用對我做什么，是我自己繳械投降了。去年的5月19日下了場大雨，下雨之前格外悶熱，我把那封信發給了他，于是以后有了一些以后。而今年的5月19日，我會在做什么呢？是寫論文還是參加比賽？是為著保研的事情想得焦頭爛額，還是在填一些評優登記表？是科技立項答辯還是準備期末復習？天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。而我不敢放下這一切去談愛情的理想主義。我只有在這些事情的間隙茍延殘喘，為已然逝去的青春流著假惺惺卻又帶著幾分真心的眼淚?，F實過后我能否重拾理想？但愿吧。最后送給自己《戀愛的犀?！防飪啥闻_詞，希望自己還能一直記著曾經理想主義過的時光。

　　什么東西能讓我確定我還是我？什么東西讓我確定我還活著？—這已經不是愛不愛的問題，而是一種較量，不是我和她的較量，而是我和所有一切的較量。我曾經一事無成這并不重要，但是這一次我認了輸，我低頭耷腦地順從了，我就將永遠對生活妥協下去，做個你們眼中的正常人，從生活中攫取一點簡單易得的東西，在陰影下茍且作樂，這些對我毫無意義，我寧愿什么也不要。

　　忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你沒有的東西，忘掉別人有的東西，忘掉你失去和以后不能得到的東西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉愛情，像犀牛忘掉草原，像水鳥忘掉湖泊，像地獄里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飛，像落葉忘掉風，像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我決定——不忘掉她。