篇一：從抗拒中出來

　　母親懷孕了，我從一開始就抗拒著小家伙的到來，對母親肚子里跳動著的小生命從未抱有過好感。

　　原本的我，對小生命的到來充滿敵意與抗拒，一提起家里即將到來的新成員，臉就皺成了核桃。家中親戚一問起，我的回答更只有：“沒有！”“不要！”“我不認識他！”和母親聊起小家伙，語氣充滿了埋怨與反對。

　　與母親朋友家的小女孩一起出去遠足，母親讓我帶著她，提前體驗做姐姐的感受。小女孩邁著細碎的腳步走在前面山野的小徑上，只有我和她，一向不太喜歡小孩子的我干脆閉了眼睛隨她亂跑，不離開我的視線范圍就行。突然感覺衣袖一緊，我垂下眼瞼，小女孩抬著頭，手里拿著一朵粉紅色的小花，“姐姐送給你！”稚嫩的奶音忽而稀釋了我心中的抗拒。我接過花，拉起她的手，也許，有個弟弟或妹妹也挺好的。

　　我好像從那個名為抗拒的門里出來了一點。

　　在英國旅行時，看到一件小小的口水兜，紅白相間，不知為何，我馬上掏錢買了下來。也許就在這幾個月里，我已經習慣了母親肚子里那個小家伙的存在，連在旅行中，都記得給她或他帶個小禮物，顯而易見，我正在慢慢接受小家伙的存在。

　　隨著月份變大，小家伙的跳動也越來越強烈，我常把手放在母親肚子上，感受那被稱為“胎動”的生命旋律。不知從何時起，我也喜歡上這個跳動，不知從何時起，我開始期待小家伙的誕生。

　　小家伙再過半個月就要誕生，我也從那扇名為“抗拒”的門走向了名為“接受”的門內，我，正全身心期待小生命的到來！

　　篇二：從孤僻中出來

　　開學至今，班上的每一位同學幾乎我都認識了，唯獨除了小L。因為小L是個十分孤僻的女孩，無論什么情況下，她都不和我們一起活動，總是獨自一人躲得遠遠的，仿佛生怕我們接近她似的。

　　就在上周的綜合實踐活動中，我、小L、小Z被分成一組。還沒開始實踐活動呢，小L就獨自一人跑到了離我們大概4、5米的地方，遠遠地跟著我們。

　　小Z看到小L的這種舉動，立馬就不開心了，湊過來對我說：“小L干嘛這樣啊，好像我們有什么傳染病似的，躲那么遠，有必要嗎？”我沒有回答，只是默默地轉過頭看了一眼小L。她一直低著頭不知是在看自己的腳還是在年前方的路。

　　實踐活動的第一個內容就是摘菜，我們要以小組為單位去采摘自己組中午準備吃的蔬菜。

　　老師剛說完“出發”，小Z就急忙拉著我出發了。我走著走著，忽然想起還少一個小L呢。于是連忙停下了腳步，回過頭去尋找淹沒在人海中的小L。小Z見我去找小L，有些不開心，便賭氣一聲不發地出發了。

　　我一路往回走，卻一直都沒有見到小L的身影。我一邊走一邊喊小L的名字，可都沒有得到回應。我一路找過去，不知不覺競繞到了一片胡蘿卜地前，一眼就看到了蹲在蘿卜地前的小L。我開心極了，便沖了上去，拍了一下小L的肩膀，說道：“原來你在這兒，走吧，我們去找中午要吃的菜，或者你要吃蘿卜嗎？我們拔一點吧。”我說完，看了一眼小L，卻發現小L正有些吃驚地看著我。“怎么了？我說錯什么了嗎？”我有些沒底氣了，只見小L搖了搖頭又朝我微微一笑。那是我第一次看見小L笑，她笑起來很美。

　　我和小L拔了一些蘿卜，坐在蘿卜地旁休息，我們一直都沒有說話，小L突然問我：“你為什么要理我呢？班上一直都沒有人理我。”小L突然這樣問我，讓我愣了一下，但緊接著我說：“因為我想和你交朋友啊，想讓你和我們大家一起玩。”小L聽了又笑了笑，說：“不必了，我習慣一個人了，融入不了大家的。”我想了想說：“那你和我玩吧，先不必融入大家，我陪你一起安靜啊，有個人陪你不更好嗎？”小L聽了，默默點了點頭。

　　希望我能把小L從孤僻中帶出來，讓她和我們一起學習、生活，讓小L有個可以陪她“安靜”的朋友。相信小L一定會從孤僻中出來的。

　　篇三：從別人的世界中出來

　　我們總活在別人的世界。

　　外界的言論，別人對自己的認識和看法，我們總過于在意這些，從而被困在了“別人的世界”里。

　　而我不愿，不愿被他人的言語評價操控，不愿像一個提線木偶一般，活在別人的世界中。可我屢次想去忽略別人對自己的評價與見解，卻難以做到。

　　第一個困難的關卡，即是虛榮心。是人總會有虛榮心，或多或少，我也不得不承認，我的好強成就了我的虛榮心。幾個同學總是在各處炫耀，炫耀自己的成績，炫耀自己的家境，甚至炫耀自己的人緣。而他們也如意的得到了他人的羨慕和追捧。而我雖沒有如此，可心中卻好似有一條蟲，在狂躁地扭動，總覺著不舒適。細思量，原是被我強行壓制的那份虛榮心。

　　我深知，我并不比那些人所炫耀的差一分一毫，但即使再優越也沒必要時時拿出來顯擺，但那份按捺不住的虛榮心還是會跳出來吶喊。有時回過頭才猛然發現，我的虛榮心渴望得到別人那些無意義的好評與追捧，我分明又被困在了別人的世界中。

　　囚禁我與別人世界中的，還有來自自己內心的壓力。我本是性子剛烈且直率的人，用現在的話說便是風風火火的“女漢子”，毫不在意自己的形象，自己開心舒服便罷。可逐漸的，這樣的性格在家長老師口中卻成了沒禮貌與不顧形象，而我不過是討厭虛偽的偽裝出來的所謂形象，可別人不這么想。他們多的是扭曲我想法的人，他們喜歡優雅文靜的淑女，而不是我這樣的“女漢子”。他們的指指點點，一副鄙夷的眼神與厭惡的語氣，堆積給我厚重的壓力。

　　我的毅力就像一片薄薄的紙，承擔著別人想法、評價帶來的壓力。我幾曾猶豫，想過改變，想過大不了如他們所愿披上他們喜歡的偽裝。不過不久后這樣的念頭很快又會被自己打破：我就是我，何必顧慮人家的言論？我又不是為他們活，也不是活給他們看的。即便如此，壓力還會再次累積，又重回要改變自己的想法，反反復復，難以掙脫，我仿佛被網住了，但內心一直有個聲音：我要走出來。

　　雖然這個過程會很困難，我卻不曾放棄。我堅定自己最初的想法，我要從別人的世界中走出來。

　　將耳中塞入耳機，即便有時里面不過是一片空白沒有音樂，卻不過是想隔絕了別人的世界。沉浸于自己的世界中，試著走自己的路，活自己的方式，我不愿為一些虛無的話語改變自己。我要選擇的路，只有我自己能決定。

　　我在努力，從“別人的世界”中出來。