朋友，我只要你幸福！這是我的心里話，發自肺腑的。

　　我以為在網絡里我們都是天使，天使的使命就是帶給朋友幸福與快樂，然而在朋友們面臨接踵而來的棘手問題時，我卻發現自已卻無能為力，我所能為朋友做的只有一些蒼白無力的語言，所能為朋友做的只能任由事情按照它的規律發展下去，甚至不能在朋友無助的時候給他們一個真實的擁抱，甚至不能在朋友凍的發抖時給他們些許的溫暖！

　　我曾經想以自己之力盡量的付出，盡量的奉獻，盡量的給予別人快樂，而且一度讓這些想法弄得自己飄飄然，然而現實是我不斷地索取，不斷地掠奪，不斷地占有，原來我一直都是這樣子的，自己不開心的時候，我會瘋狂地索取朋友們的安慰，瘋狂地掠奪朋友們的關心，瘋狂地占有朋友們的時間，這一度讓我很幸福，很快樂，自己的痛苦有那么多的朋友可以與我分擔，自己的快樂有那么多的朋友可以為我分享，我想我是天下最最幸福的人了。但總有一些遺憾，總有一些不安，曾經看過一本書，付出比獲得會讓自己更加幸福，我想這也許就是自己遺憾與不安的源頭吧！

　　真的想為朋友們做些什么，可是我卻發現自己卻是那樣的無能為力，天說自己經歷了我想象不到的事情，經歷了我想象不到的痛苦，我無法想象他所經歷的那些事情，我真的好想幫幫他，哪怕減輕一些他的痛苦，他卻選擇了獨自承受，他說不想讓我知道的更多，不想讓我為他擔心，這讓我感覺自己很沒用，真的很沒用，回想六七年相處的點點滴滴，從他那里，我一直在索取、在掠奪、在占有，我一直沒有給予過他什么，從來都沒有，我喜歡他的文字，喜歡從他的文字里尋找安慰，尋找寄托，尋找靈魂的歸處，可是我卻從來未曾給予過他幸福快樂的感覺！朋友之誼如何盡到呢？我算是他的朋友嗎？

　　自己一直在做什么呢，自己又是什么呢，也許什么都不是，什么都不是！地說最近特別特別的不好，因為嫂子因他天天上網，天天吵天天鬧，他說他想放棄，他真的想放棄，他想放棄自己，想放棄理想，想放棄事業，想放棄未來的目標，心很疼，真的很疼，無緣由的，七八個年頭的相處中，冥冥中注定了他是我生命中的一個親人，仿似有血緣關系的那種，他做過錯事，我想相信他不會再錯，不知為什么，我真的就是相信他，特別是當那個天使——他們可愛兒子的到來之后，就更加的相信了，憑他對孩子的愛無論什么我也不相信他會再做出錯事。

　　然而我也知道嫂子也沒錯，她只是太在乎自己的丈夫，太怕失去他，太怕孤獨，太怕外界輿論的壓力，我只能用語言、以親情說服他放棄自己的愚蠢想法，我不知道自己的說服有沒有作用，不知道他的想法有沒有改變，雖然他說給嫂子一年的時間，雖然他答應了我，為了那雙兒女，我一直的相信他，就象相信自己一樣，然后剛剛他卻說天天網游到黎明，我真的好擔心好擔心，可是卻什么也不能做，什么也做不了……他是最最了解我的一個人，也是我掠奪、索取、占有最最瘋狂的一個朋友，我只的好想他幸福，我真的只要他幸福，可是我卻什么也做不了！

　　原來自己竟是那樣的一無是處，風能給人帶來涼爽，雨能給人帶來希望，云能給人帶來愜意，雷能給人帶來震撼，電能給人帶來光明，我能給朋友帶來什么，也許真的是那些可怕的反面嗎？災難，真的是災難嗎！

　　蒼天，對朋友，我要的真的很少，我只要朋友幸福快樂！難道這都算奢侈嗎，這都算過分嗎！我祈禱，祈禱上天，保佑我的朋友！我只要他們幸福！