弗洛伊德的《釋夢》，正如序言所說，是一本非常晦澀難懂不好讀的書，我之所以捧著它，撐著雙眼，喝下咖啡也要繼續看下去，不過也是因為我篤定自己，必須要看完它。不但想看完這本書，還想順帶把一系列能牽連起來的書籍都看了。

　　甚至在看這本心理類書籍時，我會萌生出想要看完莎士比亞全集，奧賽羅，哈姆雷特，十字花科植物大全，叔本華，精神心理學分析，法律等沒什么關聯的書，甚至還想學習一下德文。

　　一本書的敘述：

　　再往更早的時間去追溯，我會看見那個處在迷茫期的自己，在輪轉的晝夜中，反復拷問自己何為存在，who am i？反復詰問而求不得答案，長期處在痛苦的困惑之中，因而從一個城市流轉到另一個城市，用一種信仰覆蓋另一種信仰。反反復復也解不開謎底。

　　那時上海正是130年來最熱的夏天，爆裂的太陽火辣辣的炙烤大地，日落之后，樹上的蟬鳴叫聲都嘶啞了，退卻的火燒云和霓虹把將盡的天空染成紫紅色。我趴在D的陽臺邊抽煙，邊看三樓下面偶爾經過的人。痛苦的困惑也并沒有跟著太陽一起消退，煙頭忽明忽滅還未燃盡，我忽然想：不如從這里跳下去，會怎樣？

　　在漫長的成長歲月中，不如了結這樣的想法不止千百遍出現在我的腦海中。如今我可以毫無愧疚的寫下來，是因為我已經不會再有這樣的想法了，在了解生命的脆弱和可貴之后，人們往往更懂得去珍惜。

　　不過在當時，這個念頭剛從腦海中閃過，就像是感應到危險似的，D忽然從客廳沖過來，跌跌撞撞沖進陽臺，沖到我背后，一邊反手搶奪我手里的煙，掐滅，暴躁的扔下陽臺；一邊從背后緊緊抱著我，低下頭，抱著我的手臂還隱隱在發抖。

　　就那樣抱著我，持續了幾秒鐘？還是幾分鐘？我在震驚和錯愕之中，被大力帶離那個陽臺。不可置疑的是，D是一個懂我的人，懂得我當時的痛苦，懂得我痛苦的原因。可惜他幫不了我，沒人能幫助一個迷惑的人真正走出迷惑，除非他自己找到了答案。

　　紅色蠟筆繪畫愛心：

　　其實D是跟我同樣迷惑的人，因為懂得，才能感同身受。有時候我們會花很長的時間去討論一些漫無邊際的話題，關于痛苦，關于迷茫，關于人生，關于選擇的方向。無論什么問題，最后他都會轉移到自己的觀點里去，并且他的觀點在大多數時候，都是相當尖銳，不通人情的。

　　有時候我會靜靜的聽，然后挑選幾個自己也同意的觀點，默許；有時候我會不滿于某個尖銳的觀點，反駁；還有的時候，我們會因為某個觀點意見不合，爭論無果，不歡而散。

　　有時候他旁敲側擊的譏諷我，“錢鐘書的老婆楊絳，曾經說過這么一句話：你的問題主要是書讀得不多而想得太多。”氣得我想跳起來打他。

　　我之所以想跳起來打他，是因為D是碩士學位的在讀博士，這樣的人說出這樣的話，我感到自己脆弱的自尊心受到了暴擊，于是我只能靠拳頭去還擊。

　　D說我就像一只小刺猬。

　　弗洛伊德的《釋夢》，其實也是D推薦給我的，其實他推薦過許多不錯的書給我，不過每次都是草草提個標題，轉瞬之間我就忘了。但偶爾在書店里遇見那本書后，就會有種好像見過的熟悉感。

　　關于《釋夢》這本書，其實D推薦過不止一次，曾在書架上看到過它的解析，拿起來翻了翻，覺得內容枯燥干巴，就草草放下了。之后他問起，有沒有好好看看那本書，我誠然解釋，那本書太難了，不是當時的我適合看的書，看不明白。

　　之后我回到成都，對曾經久久困擾我的問題有了新的認知。在電話里和D聊起這個觀點時，他沉默了很久，然后說：

　　“你現在已經可以看弗洛伊德的書了，因為你已經找到了答案。”

　　酒吧室內拍攝：

　　逛書店時，我的習慣總是揀到什么感興趣的書，就拿起來翻一翻，如果文辭是我喜歡的，就坐下來看一看，常常這樣，周日的時間，秒針轉動的時間，不知不覺就過去了，不知不覺就天黑，也沒留意。也是碰巧在書店里，看到了弗洛伊德，想起那句“你已經可以看了。”

　　厚厚的書，非常多的理論和實踐，在拿起那些書的時候，我會從內心感謝著作者，他們耗費了畢生，去解析人類難解之困惑，那是一條異常艱辛和孤寂的路。同樣，在各種浩瀚、龐雜的知識海洋里，有許多組成我們的東西，為我們所娛樂、所了解、所使用，背后都鋪陳了大量的前路和心血。正因為這些，我才可以在這里，一邊喝茶一邊看書。