不知什么時候，沉睡在我心中的一種信念，隨著年齡的增長逐漸蘇醒了。我有時候會想，我是一個來自遠方的人，我不屬于這個世界。這個世界，從不會吟哦優美的詩句，也不會寫下一串串傷感的文字。品著咖啡，凝望遠方的少年，沒人會理解他心中的苦悶。而這個少年——我，若想在這個世界里找到一個與我同樣的人，同樣也不屬于這個世界。我的心靈中充斥著張揚與內斂，單純與成熟，這便是我故鄉所給予我的。

　　一種幻想的宗教，一種心靈的故鄉。我想，如果我能夠找到它，一定會幸福無比。可它對我來說畢竟太遙遠，為了尋找它，我日復一日地努力。但我卻被這個世界所排斥，也同樣排斥這個世界。能夠追尋到心中的故鄉，對我而言是一種夙愿。

　　帶著使命與期待，來完成這篇習作。為了能找到靈感，我翻閱新概念作文大賽中的范文。正被某位前輩的一篇文章吸引著，被從文章中了解的一本“書”所吸引著。

　　《可笑的世界》。

　　聽這書名，不像是斯巴達人能寫出的著作。從文章中的文章里，我了解到了這本還“存在著的”書的內容。作者“列奧尼納多”，存在于列奧尼達時代，這本書記錄了他的所有哲學。我想他在一個崇尚武力的民族中，能寫出如此前衛的作品，那一定和我一樣，追尋心中的故鄉。但他在斯巴達的地位低下，低下到如同我在這個過于現實的世界里的地位一樣。

　　有一種同病相憐的感覺。在真正了解這本書后，我對列奧尼納多的好感也油然而生。但我很沒用，不能像他一樣勇敢地追尋“故鄉”，所以除了喜歡之外，還有崇敬。

　　“篤篤篤”，一陣急促的敲門聲打斷了我的思緒。是朋友。

　　“一起去玩吧。”

　　“沒空，正讀著新概念呢。”我很決絕地拒絕。

　　“啊？英語你也能看的懂？”

　　“你們知道我同樣知道的，但我知道你們不知道的。和你們在一起太過現實，簡單地說——你們太傻。”我不想讓別人打擾我尋找故鄉的目標。

　　“哼，我們傻？到底誰傻，問問你自己吧。每天無聊地徒勞著，你究竟是為了什么?現實，什么是現實？現實就是，所有人都排斥你，都無法看懂你。你到底明白你要的是什么嗎？”她吐口煙圈，劇烈地咳嗽。

　　最后，她在我迷茫的表情中離開。

　　“這就是現實。”

　　只留下我，和一本不知何時被冷風掀得紛亂的書本。

　　吃力地找到所讀的地方。我繼續了解這個故事，仿佛對它的了解更深些，就離故鄉更近一些。

　　“別人話中的現實總是不完整的，當你最終頓悟時，真正的現實，是拼起來看的。”自此為止，文章中的文章結束了。

　　在五分鐘后一切都結束了。

　　當我還沒有將它們拼起來時，卻已經知道這本書并不存在。前輩看到一塊石碑，石碑上刻著帕斯卡爾的話，落款卻是列奧尼納多，于是他想，意大利人真可笑，真笨。于是有了《可笑的世界》。而到了這里，我想的是，我真可笑，真笨。于是出現了這篇作文。

　　心中的希望在那一霎那土崩瓦解，一切都像是為了給人們找個樂子而制造的幽默。

　　但前輩仍然教給我村上春樹的話：至于文章本身，我認為，它是一間為了使我心靈釋然而存在的小屋，它現在被建好了。

　　好吧，至少不那么遺憾。至少為我省下了買《可笑的世界》而花費的15塊8角。

　　其實我很迷茫。這次的打擊來得最狠，最猛烈。遠方的“故鄉”也是一個影象，其實我并不是完全明白我為何與別人不同，也正如那個人所說，我不明白我要的是什么。但我想起這種信念，我會很幸福，有一種懷念的感覺，我想“故鄉”，也就是這種感覺，所以我把這種感覺稱為“故鄉”。可現在，我只能在這個世界中期待著我的明天，期待著我或許已經永別的“故鄉。”它觸手可及，可當我真正伸手時，我才發現，我摸不到。

　　我想說的這些，關于“故鄉”與思想。

　　我的故鄉在遠方，在一個我永遠尋找不到的地方。但比尋找它更難的是，尋找自己。

　　人生就是一種尋找著的過程，故鄉也罷，自我也罷。不知何時，我想現在正蘇醒在我心中的那種信念，會沉沉睡去。以后，當我還有機會回憶過去的時候，我一定會很開心的。你看，現在的我，臉上都是掛著微笑的。

　　因為我選擇，笑著銘記。