夜已深，熟睡中被電話鈴驚醒，接通電話，電話那端的他，已然是醉不成聲，斷斷續續中的話語，陡然間給夜涂抹了一層難抑的寒涼。我努力于讓自己做到輕描淡寫，但心還是止不住的痛了又痛。
我們都是被遺落在人世的一粒塵埃，隔著時空的距離，隔著這繁雜的人間煙火，我們究竟有多久沒有這樣如此心貼心的交流過？
猶記，我們相聚過的繁華夜市，當閃爍的霓虹燈將曖昧揮寫成極致的美，我和他手拉手，或者我輕伏于他的背上，聽他講訴一遍又一遍那古老的情話，也記，優雅的西餐廳里，他固執的要將切好的牛排一口一口的喂進我的嘴里，不覺然當我連他的那份吃下，聽他笑說我是干吃不胖的小豬。更記，人群熙攘的大超市里，攜著他的臂膀，看他往購物車里放著我喜歡吃的零食和蔬菜，然后聽他盡情的描述回去后給我做怎么樣的一頓大餐。亦記，我的偶爾頭疼犯作，他的雙手游刃有力的按摩和不斷關切的問詢，讓我甚至完全忘了頭疼繼而開始留戀起那種感覺……
太多，太多的記憶，荏茬著此刻沒有他的夜空，我伸出的手，開始試圖想在他聲音傳來的那一瞬間，能夠清楚的觸摸到他的體溫，他的唇，他的眸，他的我熟悉的一切的一切。只是話筒的冰涼儼然提醒了這只是一個夢，一個可望而不可及的夢。
“這一輩子我虧欠你太多，包括一場浪漫而隆重的婚禮……”
“如果真是那樣子，我才不要那么多車呢，到時你背著我就行”淚已落下，其實他不知道，他給我的幸福遠比一場隆重的婚禮要幸福的多的多。
夜更深，電話幾番掛斷，又幾番響起。終是酒精的作用讓我看到了他內心的真正渴求，掙扎，不舍，還有那他不曾用語言表達過的深情。
我不得不承認，十多年的聚少離多的日子，讓我一直都固執的認為我們早已習慣了對方不在身邊的日子，早已習慣了一個人的生活。而今夜，才陡然發現，這一切都不過是掩飾孤獨的一種說辭，一種安慰自己的借口。
“我感覺我今天走到這一步，付出與回報，一點都不成正比。你說我這么忙，這么拼命的掙錢，真的值嗎？你不知道，我看到別人兩口子吵架我都羨慕，因為我們連吵架的.時間都沒有。我甚至看不得別人一家晚飯后一起散步的情形……”
我的淚再一次的傾盆而下。是啊！一切值嗎？
“我這一生最大的遺憾是沒有親眼看到倆孩子的出生，我記不得他們剛來到世界上的模樣，我聽不見他們的第一聲啼哭……”
他在那端不停的說，我在這端安靜的聽，我聽見他的心在顫抖。回想到他第一次見到自己的女兒的情景，車未停穩，他已經飛奔而下，九個月大的女兒瞬間落入他的懷抱，他緊緊的緊緊的擁抱著，親了又親。而在兒子落地的那一刻，他還在遠方談一個重要的合同，見到兒子已經是一百天以后……
這終是歲月給與的殘忍，為了生活，我們都有著太多的身不由己。記得一句話，世界上最好的幸福，就是用心甘情愿的態度過隨遇而安的日子。我們不是嗎？
電話還在繼續，我不知道是什么樣的情景讓他和平常一醉就呼呼大睡的常態，形成鮮明的對比？也許更多的是思念，是對家的那份被自己壓抑太久的情感爆發。
不知道過了多久，許是累了，困了，或者準確的說是一種情感發泄后的一時輕松，電話那端開始傳來勻稱的呼嚕聲。
睡吧！睡吧！窗外的星星一定是聽聞了我們的對話，它們調皮的眨著眼睛。我知道今夜，一定都會潛入他的夢里，告訴他，如果一切真的能夠重來，我依然會選擇今生與他的所有，唯一的不同的是，當我被推進產房之時，我一定會緊抓住他的雙手，再不讓任何人從我身邊將他輕易的拉離……
午夜來電，一番真情的相訴，這一刻，有一種溫暖和感動正將夜的寒涼一點點的驅散。因為我相信所有一切黑夜過后的黎明，都會伴有一輪燦然的太陽冉冉升起，把無憾的人生照亮！也會照亮我和他相隔的時空！溫暖著，從容著，美麗著……
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