如果這所有所有的日子是用來敲痛那深埋在內心的繾綣，那我寧愿不曾打開，不曾打開心中的鎖，以留住時間所有積淀的感情。

　　誰淺薄了誰的青春，又是誰淹沒了誰年少的輕狂，很久很久之后的更久，也許依然沒有答案。夢里若隱若現的臉，依然清晰，可是為何醒來卻是一片又一片的孤殤，抹不掉的落寞和傷痛。

　　我想要簡簡單單的活著，平平淡淡，甚至像一粒沙子，安安靜靜的在角落里，不聲不響，保持著自己建立的世界，不耀眼燦爛，但也有自己的味道，很多時候我喜歡這樣的寧靜，不被煩擾，如清茶般，無煙無霧卻清香裊裊，誰了我心中膽怯，誰赴我內心設下的宴，一切的一切再不必有所迫切，萬事隨緣亦不隨緣，一切隨心亦不隨心。

　　成都的秋天不是最美的，卻也是最有味道的，沒有北方犀利的冷，亦沒有北方彪悍的寒，偶爾出來的太陽侵透了灰蒙蒙的天，暖的沁人心脾，所以說不同的人看不同的景，如果歡喜，小小的湖泊也有了遠方的美好。

　　當時間太過迫切的時候，總是懷念曾經帶著耳機踏著白球鞋的小女孩，木香花香，小溪長河，夕陽落下映射到的馬路有了光暈，背景是大大的陽紅，影子拉的好長好長，一切都優雅的不像樣子，抬起來的小女孩的臉，是享受的樣子，那樣甜美的微笑在多年后的現在依舊懷念萬分。簡單的幸福，靜默的流年，我曾想，這種美好能不能就定格于此，不要走，不要走，很多次，我對著那個簡單幸福的背影呼喚，可是回音很長，回應沒有……

　　遙遠的地方有個另外的自己，我始終相信，那個永遠都拉不到眼前的遙遠，可我依然期待，等我某年某月找到了一個與我相伴相守的他，一起去找那個絢麗安寧的背影。我曾幻想過無數次的畫面，也有望成為現實。

　　如果說流年是將殘忍埋在了平淡的身下，那我會毫不猶豫的認為時光將青春赤裸裸凌遲了又凌遲，那不死不活的青春有時候好像突然的回光返照了，精神瞬間煥發然后等待下一次凌遲，這所謂的精神是不是就是我們所一直追求的夢想的化身？我想是不是在多年之后，我們依然能夠擁有這能被一次次挫敗而又站立起來的青春。

　　喜歡坐在天空下的椅子上，旁邊沏上一壺清茶，手里捧著書，慢慢的翻著，優雅的休憩，那樣的美好就像那個白球鞋的小女孩，存在記憶深處，不深不淺，淡雅卻觸摸不到。這才是我所感到的傷心和難受。

　　回憶過去，滿心歡喜滿心憂傷，處于一種叫做尷尬的境地不能自拔，過去回不去，未來來不了，現在的現在卻是不喜歡的狀況，如果說我是個懦弱的小孩，我會毫不猶豫的否認，但如果說我恐慌于那所謂的未知和已知，我又能說什么？事實上，很多時候，我是多么的期待未來，期待某天內心的極大安寧，期待某天什么事都不用一個人扛著，故作的堅強永遠會給懦弱的肩膀留下悵然的唏噓。

　　北冬的雪張狂的掃過了所有的角落，潔白圣潔的味道綿長悠遠，我曾想，當大地穿起錦衣，我便著寬大紅袍躺在茫茫白雪世界里，仰望朦朧的日，靜靜的享受只留給自己的光陰，而那時，你是否會象以往一樣，告訴我，我便是你眼里最美的風景，那漸行漸遠的背影，那曾經清晰的肩膀，越來越模糊和渺小，那些一起走過的光陰，瞬間朦朧的看不清模樣，我轉身，一片寂寥。

　　如果將歲月拉長，我一定不向夢的反方向走，因為在瞬間的恍惚之后，猛地發現，你才是我的夢，才是我永不想休憩的美好啊……請原諒我年少的無知和萌動，送你最圣潔的雪，給你我曾經引以為傲的白色球鞋，拉長的憂傷總要有落點，我不愿再給悔恨留下半點空隙，請熱愛生活、熱愛自己，幸福的對待現在和未來的每一天。