第一夜 我們的不幸是誰的錯？

　　這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。

　　我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領(lǐng)導(dǎo)的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內(nèi)心到底想要的是什么。

　　原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發(fā)泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內(nèi)心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經(jīng)歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。

　　如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因為不知道該說什么。上學(xué)時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變?，F(xiàn)在想想也許我是因為怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學(xué)時常會被調(diào)皮的同學(xué)欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學(xué)6年級時，一個同學(xué)打了我一下，我還了手，那個同學(xué)居然驚訝于我的還手?，F(xiàn)在想想挺可笑的。

　　改變自己是很痛苦的事，因為自己要接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態(tài)度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內(nèi)心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個過程太挑戰(zhàn)了。

　　書中說：你之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個不會維護自身權(quán)益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因為自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。

　　關(guān)于憤怒，我還是有點不能接受。因為有控制對方的目的，所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因為預(yù)期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。

　　被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準備。