夜深雜文隨筆

　　在深夜的12點，我寫下這篇文章。

　　初識，甜蜜而不需要做作，每天分享著甜蜜的時光，也分享著互相的無數想說的話，離別，悄然而至。

　　再見，是深秋的陌生城市，我們像兩片隨風飛舞的落葉，感情，似乎更加深刻而增色一份朦朧，一個切實的擁抱?(?^o^?)?，似乎能消彌那一切憂愁。

　　后來，來來回回無數，無話不談，無話不說，而熱戀的沖動或是懵懂，悄然而去。我知道(>ω<)我們總有沒話說的時候，摩擦也常常出現，粗線條的我也并不太懂如何去表達，但總能收場，而我依然相信，我會始終存在，始終給你擁抱( ●─● )，在一切壞情緒的時候忍住，甜蜜也總會在我和你之間絲絲的涌出。

　　時間慢慢過去，似乎是異地的感情消磨的好快，也似乎是生活的壓力越發沉重，情緒化的我有時開始帶給你不好的感受，我開始慌張，開始想著如何能在生活中留下我的影子，但適得其反，總是在這時候傷害貓貓。我做錯的是，不該過分介入你的生活，也不該在(^^)情緒不穩定的時候談些刺激性的話，可能只是需要一個坦誠的聊天，知心的交流，而異地，并不會給我們。我開始思考，一個戀愛笨蛋在跌跌撞撞中找出迷蹤的小路，可那沖撞不可避免的傷害到了你。

　　那天晚上，在什么情況下，你說我只在乎我自己。刀割般的心痛蔓延，卻找不出理由反駁，那時的我早已被我傷害到你的事實深深懊悔著。我唯一不變的信念：我在乎你，我愛你，月色。。真美

　　一個個晚上，聽著貓貓睡著的聲音，我才能安然入睡，因為去年被失眠困擾的事情烙印在我心中成為肌肉記憶一般的東西。

　　逛著淘寶，總想著給貓貓選個什么東西需要什么，會不會買了不開心，直到前幾天，懷著不知道什么樣的心情，把備忘錄和購物車里放了快半年的kindle抹去，想著禮物清單少了一個用什么去填補。

　　上課時有時候愣神總想著貓貓做模型是不是又把漂亮的手手弄上了502追求完美的她會不會因為自己一點點的瑕疵不開心好久

　　坐在食堂，想著(^^)今天又不吃晚飯，肚子餓了該怎么辦，晚上吃東西胃疼寢室沒有熱水。。。

　　深夜歸來，試探性的問問有沒有疲憊，懷著聽了狗子的聲音可能會開心吧這樣的想法，打電話過去，哪怕沒什么說的一起睡覺覺。

　　可能太注意細枝末節的東西，反而容易忽略你的感受。

　　送來的東西可能又吃不完堆在那里成為你的負擔。

　　每天的電話可能打擾了你的`靈感為了打電話而沒時間做別的東西。

　　自以為訴說了心里感情的時候，卻因為情緒太過激動而不被接受反而厭惡根本沒有傳達到想要的心意。

　　每次面對同一個問題不好的回憶讓你一次次選擇逃避。

　　翻來覆去想讓你聽進去的話只是成為一句磨叨，連記起來的興趣都沒有。

　　這樣的一次次失望累積，才造成吵架和情緒失控吧，我不會再逃避了。

　　我會學著去控制自己的情緒，去好好過好生活，迎接每一天的來臨。

　　以及，我對他的敵意，應該是名為嫉妒的東西吧，我把你每一次的陪伴當做一種對我的恩賜，我感謝上天，也感謝你，感謝和你在一起的每一刻，每一秒，并不是無理取鬧，也不是耍小孩子脾氣，我最害怕的，是不再被你需要，不在被你在乎，我在乎你，所以想要你一樣的在乎我，而我感受到了你對一個人的在乎，我希望能感受到我是一個被在乎的人啊，我想知道我是不是更重要，雖然可能我們都無關緊要。

　　還有三天，我能等待時間的流逝，但我已經忍不住思念你的迫切的心情，我愛您，cat。

　　請，搭理我一下。

　　(′?ω?｀)哪怕一下。

　　你的一句安慰還是會讓我開心半天。

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